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我们的故事在继续4 2006-08-25　23:05:08
他生气了,因为今天我去了糖果......
一开始我以为他是因为我回家太晚而生我的气,后来我才知道原因.
其实他真的不知道,我对他的感觉已经超过了"他",因为直到他出现以后,我才知道我对"他"的感情也许真的不是爱情,更像是一种恋父情结,因为我清楚的感觉到这两种感觉根本完全不一样.我曾经一度认为,我可能永远生活在这样的困境中,但是现在我被他拉住了,他给我了动力和勇气,我现在好想一直和他走下去.我们都有一段过去,他说我已经把他拉出来了;他还说他本来不想笑了,可是他现在还是笑了.魏晓然,我知道你不会像别人一样说一些甜言蜜语,我也不像其他女孩那样的温柔体贴,但是现在我认定你了,我希望你今后的人生道路可以让我陪你一起走.你说你不会给人浪漫和惊喜,可对于我来说,我们能够在一起就天天都是惊喜.
我们的性格有太多的相象,其实很多想法我们应该可以彼此了解的,但是我还是怕我们会误会对方,所以我真的希望,不管以后发生什么事情,都给对方一个解释的机会.我知道,对于你可能不想有太多的解释,那请你在这样的时候给我些解释,因为我真的想听,因为我真的不想轻易的放开......
你说你害怕习惯,我说我也是.可是这次我真的想去开始习惯,但是我总觉得你比我怕,所以你给我的感觉总是忽冷忽热,让我感觉不到你.其实很多时候想问问你在干什么,想知道你每天的每时每刻的每一个动作,可是我怕你会觉得烦,所以我也没怎么问,其实心里真的真的很想知道.
和彬彬缘缘出去玩回来以后,缘缘总和我说这个那个的,可是我真的连想都没想过他的那些话,因为在我的心中,除了你和我,没有任何人可以影响到我们之间的感情,我希望你也是.
其实我们都是表面坚强但是内心软弱的人,用你的话说就是心贱嘴不贱,正因为如此,有很多时候我们都不知道对方在想什么......

我们的故事在继续5 2006-08-26　23:30:14
今天和小彼得去动物园买东西,真的好累,因为昨天和老公玩了一夜,本打算再去西单的,可是真的没力气了.在麦当劳理休息的时候一直给他发信息,很想知道他在忙什么,可是没问,因为他总说是秘密.后来他突然发来一条信息说:"我今天说句你猜不到的,说句好话.特想你现在坐在我边上."我真的特别的开心,可是又担心是不是现在别人坐在他身边,可是问了几次,他都只说"恩".后来我说"我很想你",他说"我也是,但只能恩"......这是我们,不,应该说是他给我的最后一条信息.后来我给他发了好几条,他都没给我回,打电话,关机了......心里真的很怕,怕他出事,怕他不方便,怕他丢下我......
但电话始终没有再接通......

我们的故事在继续6 2006-08-27　23:37:39
他终于上线了,昨天等了他一夜,我满肚子怨气和委屈的问他干嘛去了,干嘛关机.可是他总是回避问题,我总觉得他不对劲.我一直说让他明天陪我去买泰迪,可他总又回避过去了.他突然和我说:"有件事想和你说,可是不知道该怎么说."在我一再的追问下,他终于告诉了我......
一切都像梦一样,明明前两天他就在我的身边,还用玩具打我的头,为什么一下就相隔了那么远的距离呢?他告诉我,他是CBC,现在在温哥华......我的眼镜马上模糊了......
如果不是我一再的追问,如果不是我吵着要他陪我去玩,他可能还不会告诉我,因为他说怕说出来回成为我们之间的一个坎儿.我问他那会不会影响我们的感情,他说他觉得不会.当时的心情现在还可以感觉的到.后来他问我可不可以接受一个他这样暂时不负责任的老公.他怎么那么傻,我一定可以接受的啊,一定会等他回来的啊!他说他觉得亏欠我的,其实老公,你真的不必这么想,只要你有你该做的事情,只要你觉得对,我不会牵绊你.你说你欠我的欢乐谷,100分钟......都会还我,那好吧,就用你的一辈子来还把!
本来就打算让他送我一个泰迪的,因为我要把泰迪当成他,当我在学校想他的时候,可以抱抱泰迪,这下更想让他马上送我了......
好想他.正像他索说的,这半个月对于两个我们这样的性格的人来说,真的不止是半个月......我开始懂得了什么叫思念......
本来像从下个星期开始倒时差了,因为马上要开学了,但是现在改变主意了,因为我要珍惜能和他沟通的每一秒钟.
老公,在那边好好照顾自己,不然偶真的会很生气哦!你那么笨......

我们的故事在继续7 2006-08-29　23:51:18
本来觉得很无聊的暑假,因为他的出现,让我感到这个暑假似乎太短,虽然现在我们见不到面,可是能在电脑屏幕上看到他发过来的文字,在电话中听到他的声音,我也很开心了!
其实,对他的感觉应该从很早以前就有了把.那个时候以为自己只把他当成一个知心朋友,现在想想,那可能就是所谓的喜欢.不知道为什么,我从心里挺相信他,只要他说没有,我就相信,即使有的时候产生过怀疑,也觉得他一定有他的理由和原因......
很多个时候都想问问他今天都干什么拉?去那拉?和谁呀?可是怕他会觉得烦,会嫌我墨迹,或者是干涉他的生活太多,所以我很少问,除非他自己想说给我听.现在才知道,喜欢一个人是这么想了解他的全部,是这么会顾及他的感受,以前我都在干什么呢?
总觉得他老气我,一开始的时候就是会因为吃醋而生气,可是现在真的不那么小气了,因为我可以感受倒他的想法,其实和自己一样.
爱是深深的喜欢,喜欢是浅浅的爱......
曾经说不在意,是因为太在意......
你是这样嘛?我是......

我们的故事在继续8 2006-09-01　22:05:50
见到了同学,却一点没有特别兴奋的感觉,不知道怎么回事,魏晓然这个名字总在脑子理晃.
同学们都兴致勃勃地讲述自己暑假当中的各类故事,当然我也讲了,讲的当然是他.讲我们从见面到他走的每一个细节.她们问我们是怎么好上的?我想了半天,最后说"一直关系都不错,不知不觉就好上了......"她们都不相信,可是确实就是这样的嘛.
忙忙碌碌的一天,最让我开心的事情就是他晚上给偶打,即使拿着电话没的说,都觉得很踏实,因为可以感受得到他的呼吸......
现在如果要我说谎,我会说:

我们的故事在继续9 2006-09-11　23:37:42
每天都想他很多次,每天都在那个时间等他的电话,似乎已经习惯了这样的生活,可我却总觉得他在回避些什么.
听到他以前女朋友还老给他电话的时候,心里真的有点别扭,却又不是多心,因为只要他能告诉我,就说明没事,而且我确实相信他.
其实说实话,我很想知道他在那边是怎样的一种生活状况,也很想让他把我介绍给他的朋友们,但是也许在他看来这些都不重要,或者是还没到时候吧.
现在有点确信,我在他心中的位置不及他在我心中的位置,如果有一天他会全身心的爱上我,那我可能会成为全世界最幸福的人.
一直很确信,当一个人真的爱上另一个人的时候,就会为她(他)改变,或者是做任何一件事情,可是他却不这么认为,在这一点上,我怎么也无法达成共识,因为我觉得无法改变是因为没爱到那个程度,总之我希望我是那个可以改变他的人.其实我所说的改变并不是要他怎样的逆转成为另外的一个人,如果真是那样,我爱的就已经不是他了......
我知道他从小就被宠惯了,干什么都会以自己为中心,其实我也是,只是他比我多了个"更"字.所以我们这样的两个人如果想相处的好,绝对不是一件容易的事情,所以必须要改变,原本以为改变的那个人必须是我,(因为从心里面感觉他不会为谁而改变,即使我嘴上老想让他改变),但他却说:"两个人都变变,就好了".我不知道他还记不记得他说的这句话,反正当时听完我真的很开心,哪怕只是一点点,也可以证明他在乎......
有人说,爱上别人的时候,自己就会变得很笨,现在确实体会到了,因为有很多时候他说的话我都不明白是什么意思,其实不是不明白,是怕理解错,所以总想问明白,可他偏偏又是不爱说明白的人.和他比起来,我真的觉得自己掌握不好自己的感情,我总觉得他对感情拿捏的很自然很随意,拿的起放的下,真的很佩服他.他总说我能拿气质,其实那只是我想用坚强的表面来隐藏我脆弱的内心,但是他,也许表面坚强,内心更坚强吧......
有的时候觉得自己很了解他,有的时候觉得自己根本不了解他;有的时候觉得他离我好近,有的时候又觉得他躲我好远;有的时候觉得他坚定的拉着我的收,有的时候又觉得他犹豫着想松开......他给我的感觉是他根本不坚定.也许这是他的方式,一个他认为对他,对我,对我们都好的方式,一个我理解不了的方式.......
校园里面,旧的情侣依旧,新的情侣新鲜.我突然想"如果他在多好啊!哪怕只是走一走......"后来一想,这种破学校我都呆不下去,他更不可能了,大笨蛋!倩倩!你真的傻了嘛?

我们的故事在继续10 2006-09-18　22:05:34
他打来的电话越来越少,就像北京的天气一样越来越冷,真的不知道是为什么.
那天在电话中,我听到了一个女孩的声音,当时真的有点茫然,可他说内什么,只是朋友,所以我必须相信他,虽然心里很别扭.也许他真的需要别人照顾,也许这是他们CBC的生活方式,总之是我必须要接受的.因为我现在不能照顾他,要怪只能怪自己没用.
最近总觉得自己的想法有很多改变,我突然觉得我曾经的人生目标会让我的人生不完整.其实我以前的那个目标,是因为我认为我这辈子可能不会再爱了,没有爱的生活根本就不算生活,更谈不上完整,于是在生活和游戏之间,我选择了游戏.但是现在,我突然觉得我有资格选择生活了,因为我爱了......
以前我一直认为我必须做一个强者,一个有地位,有权势,有金钱的强者,我可以主宰一切,却唯独主宰不了自己的感情,才可以算得上强者,因为之前所谓的强者在浮华的背后,只有无尽的空虚和寂寞......
我开始向往一种恬美,平静,惬意的生活,一个相爱的老公,一个可爱的孩子......
也许是随着年龄越来越大,我开始越来越喜欢小孩子,以前的很多又幼稚又自私的想法越来越淡了.我曾确信我这辈子也不会进那个被叫做产房的地方,可是现在却想做一个完整的女人......

我们的故事在继续11 2006-09-19　23:36:45
总是会很想他,会不自觉的提起他,更不同以往的是很想叫他老公,也许是压抑的太久了,也许是释放的太多了,也许是真的这样认为了......老公,你会想我吗?
今天去买东西,给他买了几个多啦A梦的东东,他喜欢的东东就想送给他,可是不知道他会不会喜欢,很想我送他的东西可以替我先暂时陪他,就像我想要的泰迪一样......
今天其实很值得一提,因为从见面那天算起,我们交往一个月了.前半个月时间过的好快,可是后半个月,真的有点度日如年.最近突然厌烦上学了,很想去照他,每天都可以梦见他,醒了才觉得自己有点傻,因为他根本就不会知道,不然为什么都不给偶打电话呢,电脑也很不争气的不能上网了,如此想念一个人,却连消息都没有.我一会就出去给他打......他总说我能抗,其实他真的比我能抗.
也许在他心中,我们这短短的感情真的不会那么深,但我却真的牵肠挂肚;也许在别人眼中,我们这么远的跨国恋情不会有什么结果,但我却充满信心;不知道自信从哪里来.其实这是我最不自信的一次.我甚至不确定他喜不喜欢我,于是那天在网上非逼他说.他终于说出了喜欢,不过他打这两个字的方式到现在我还记得,因为这两个字离的好远,刚发过来的时候我只能看见"欢",必须往上拉才可以看到上面的字.我往上拉的时候生怕上面有两个字"不"和"喜",但是上面确实只有一个"喜",当时真的很开心,虽然是逼他才说出来的,但我还是很高兴,自己都不记得美了多长时间,真的不像我自己了.
总有一种感觉,我们是两个相同的人,但是生活在两个不同的世界,说不出来是怎样的感受,也搞不清楚为什么有这样的感觉.
他说他想回来,可不知道是不是因为我,真的真的希望是;好想他回来,即使不能天天见面也觉得他离我近一些,也很想去找他,即使对于我来说,那是一个陌生的世界......

我们的故事在继续12 2006-09-20　23:00:18
今天又听到有人要结婚的消息,以前听到的时候总会觉得她们脑子有毛病,这么早就把自己给葬了,可现在,突然变成了一种羡慕,为什么啊?!~才一个月的时间啊!想法改变这么多?!自己都不敢相信.
记得他曾经和我说,作为一个丈夫,他必须要给妻子她想要的生活.可我想告诉她,作为一个妻子,我想要的生活只是和丈夫安逸快乐的在一起,这就足够了.其实对于金钱,只有感情失败的人才会对它过分狂热,因为她把该归属于感情的情感都转移到对名利和金钱的追求上;还有一种人对金钱的追求已经是一种习惯......如果是情感,感情丰富的人,可能会淡泊它吧.我有时候就想,如果一个很有钱的男人不爱我,他即使给我一座金山我也不会觉得多;如果一个很贫穷的男人很爱我,他只有10块钱可以拿出来给我,我也会觉得这10块钱很多,很沉......所以我不希望它今后可以成为我们的绊脚石,不希望它会代给他巨大的压力......
我知道他周围的女孩有很多,也知道可能有些地方我不如她们,不过我真的有信心,因为我相信我有她们都没有的东西,如果他最后选择的真的是我,我一定不会让他后悔,真的有这个把握.
不知道在他的眼中和心中我是怎样的一个形象和位置,也不知道他到底有多喜欢我,我只知道他会常把"没谱"和"后悔"挂在嘴边,真搞不懂是为什么,总感觉他不甘心,对我们的未来没希望也没信心,甚至根本没想过会有以后......
不管怎么说,我都会坚定,既然拉住了,就不会轻易放开,人生的岔路口本来都会有很多,只要两个人都坚定些,拉得紧一些,我们始终会走在同一条路上,岔路对我们来说只是人生路上必须经过的地方,在这些地方,有些人迷失了,有些人松手了......我不希望我会后悔,所以我不会轻易的走向另一条和他方向相反的岔路

我们的故事在继续13 2006-09-22　15:41:40
一直没接到他的电话,真的很想他,他是不是不知道呢?也许是他太忙的缘故吧,也许是他并不想偶吧......
很喜欢他叫我笨蛋,很喜欢电话刚接通时他的一声"嗯",很喜欢他讲的不是道理的道理,很喜欢他像小孩子一样的在网上调皮,很喜欢他和我在一起的时候的每一个画面......好想他在我身边,我们一起看电影,喂银龙鱼,看海豚表演,逛街吃东西......好想什么都和他一起,欢乐谷,迪士尼,整个世界从东到西......他没去过的地方,我想第一个陪他去;我没去过的地方,我想他第一个陪我去......真的想很随他一辈子,哪怕只是平平淡淡的一辈子......

我们的故事在继续14 2006-09-25　23:16:45
思念一个人,不管在什么时候,都会不自觉的想起,当你和你的朋友在一起聊天或者玩乐的时候,会不会提起我或者偶尔想起我呢?我会,而且并非偶尔.
我知道他是一个不爱说甜言蜜语的人,因为在他看来,那也许都是虚情假意.其实我明白,也完全理解他的想法,只是有些时候还是想听,也许我也只是一个普通的女孩吧......
昨天和晓芳去逛街,我看到了一枚很简单的铂金戒指,不知道为什么很喜欢.真的很想他送给我,但我知道戒指是不可以随便送的,而且他更不是可以随便送人戒指的人,所以,虽然心里很想他送我,但就让这个想法留在心里面吧.如果有一天真的可以戴上他送我的戒指,那我永远也不要摘掉.
今天中午和他聊天,他逗我说他比我死得早.我就可以想干什么干什么了,虽然我知道他说的是玩笑话,可我心里还是不舒服,因为他不可以丢下我!这又让我想到了以前我们曾经在网上探讨过一个问题,就是深爱的两个人,一个人走了,另一个人该怎么办......
我有两方面的看法:如果是我爱的人先走了,我一定要完成他生前的每一个愿望,兑现我给他的所有承诺,然后一定去找他;但如果是我先走了,那我希望他好好的活着,因为我希望我的爱可以在这个美好的世界里延续,如果他同样想完成我的心愿,他就必须要幸福,因为着就是我最大的心愿.老公,你一定可以做到的,对嘛?
他周围的人,并不看好我们,也许我周围的人也一样,但我真的不在乎,因为我只在乎他的想法和感受,但他好像总向我泼冷水,也许这是他的方式,他有他的想法吧......
真的厌学了,真的想去找他......

我们的故事在继续15 2006-09-26　12:11:48
中午和下午在网上和他聊天,聊得很开心,其实也没说什么,就会很高兴,因为晚上我要演出,这个时候和他聊天,会很轻松.
离演出开始还有一个小时的时候,他给我打来了电话,当时真的真的很开心,可接起电话他却只说让晓芳给他照我们宿舍,说什么柜子边的架子,更让我生气的是他居然骂了我一句,我当时特别的委屈,很想哭,可是有很多人,也许他不在意,根本不记得,我知道他旁边有人,但他为什么不考虑一下我的感受呢?后来晓芳给他看了,看完了他说:"没事了,你忙吧.",我忙说:"等等"可是我听到的却是电话那端的忙音,通话时间7分24秒......晓芳问我"挂拉",我笑着"嗯"了一声.要知道,这是一个星期以来唯一的一个电话,却是这样的内容,这样的匆忙,心里真的很委屈......
晚上在外面候场,真的好冷,天气冷,心也冷,我用手机在网上给他留言,他下线了,我真有点茫然了......
真的特别特别想知道他在想什么,为什么我总感觉他在疏远我呢?老公,我真的需要和你好好沟通.

我们的故事在继续16 2006-09-29　23:30:57
微积分课好几次没去上了,上午没课或者翘课的时候,唯一可以让我起床的原因只有一个,就是偶老公上线了,呵呵.今天也不例外,中午和他聊的很开心.后来他的网总断,然后他就给偶打来了电话,好开心哦.我们一直聊到上课,可恶的体育课,那么累,还那么讨厌的打断偶老公好不容易打来的电话.
晚上和妈妈去吃饭,他打来了电话,没说几句,他说他先睡会觉,我说我在网上等他,就挂了.妈妈当然知道电话那边是谁,于是,我们又聊了一次他......

我们的故事在继续17 2006-10-03　13:54:33
好快哦,转眼间假期都过半了,每天都和他玩一宿,好喜欢和他在一起的任何感觉,哪怕只是在网上......
北京这几天好热,一点也不像以往国庆节的样子,可是他说他们那冷了,我嘱咐他多穿点,千万别生病了.他一定不能生病,他那么笨,又没人照顾他,偶会很心疼的.
那天见到了丽香和佳佳,她们说去了动物园,我突然好想他,想起了我们一起去动物园的画面.我现在仍然清楚的记得当时的每一个细节.看到她们和小猩猩照得相,佳佳和她男朋友一起,感觉它像个小宝宝一样,画面好温馨哦!当时他问了我好几次要不要照,可是偶有点害怕,就没照,他说那别后悔,我现在果然后悔了.我和他说了,他说让我去照,可是我只想和他一起去,让他和偶一起照,好不好呀?老公.
现在似乎全家人都知道我们的事情了,其实现在挺不愿意让她们提起老公的,因为偶很想他,她们这么一说,偶就更想他了!哇哇哇哇哇哇~`````
老公~真的真的好想你!

我们的故事在继续18 2006-10-09　14:09:39
长假结束了,很不情愿的回到学校,在这间教室听着无聊的东西,此时此刻又很想他,突然觉得自己也不过如此嘛,也会很想念一个人,为他牵肠挂肚,其实我本来就是一个平凡的不能再平凡的女孩
他告诉我他生病了,我问他怎么搞的,他不说,不过后来我还是知道了,因为我的感觉一向很准的.他和人出去飚车,摔了......5555555555555555555555~``他为什么那么不小心,那么笨.知道以后却不能在他身边照顾他,心里真的真的好难受.中秋节那天,他还喝了酒,真的快气死了.我要是在,一定不能让他喝,即使他会觉得我烦,也一定不能让他这样不注意自己的身体.
听说迪士尼要上演话剧<<狮子王>>,听说成龙主演的<<宝贝计划>>正在上映,听说欢乐谷现在没有那么多人了,听说迪士尼又多了新项目......好想他在,好想他带我去玩,好想好想......
每天都会看一遍他走的那天发来的21条信息,真后悔他以前发来的信息都没有了.我和他之间发生的每一个细节现在回想起来似乎都发生在昨天,很清晰;又仿佛发生在上个世纪,很遥远......或许我们没有浪漫的开始,没有华丽的语言,但我们有一种默契,一种别人体会不到的灵犀,一种牵挂对方的引力......
我爱上他了,也希望他也爱上了我.

我们的故事在继续19 2006-10-10　00:52:49
这两天北京的天气忽然变得好冷,他们那边比我们还冷,很怕他生病,希望他可以照顾好自己.在他家里总会有女孩子照顾他,虽然心里很不乐意,但是他确实需要照顾,只怪我自己没用,不能在他身边陪他.我要开始学做家务了,更要学做饭,因为我想给他做东西吃,现在想着他吃着我亲手做的饭,心里都会觉得幸福......
不知道自己是不是一个洒脱的人,现在这样的牵挂让我觉得自己会是一个拿的起放不下的人.我真的没有他的那种气度,总觉得他对感情拿捏的很轻松,不会为谁伤心,牵挂,但是我现在慢慢的感觉到,他为我变了,真的感觉到了."女人独有的天真,和温柔的天分,只留给真爱你的人..."女人是这样,男人也是,真的希望他的温柔可以给我,并且是我一个人.
其实经常可以看到他天真的一面,像个小孩子一样,我觉得这点上我们又有了共同点,真的希望他可以一直这样,我们一起玩到老,没有那么多的烦恼和困扰,纵然平平淡淡却可以开开心心的一辈子......
真的不想上学了,想去陪他,和他在一起.我开始渴望另一种真的可以称为生活的生活,一种和我以前的想法完全不同的生活,一种有他陪伴恬静快乐的生活......
自以为自己是一个活得很实际的人,可是现在我会常常幻想一些画面:我和他开着玩笑在任何一个地方,用笑声打破喧嚣;我开始厌烦热闹,向往一个恬静的地方,我们安逸的生活;我们会逗嘴,会像小孩子一样的打闹;我为他洗衣做饭,他带我四处游玩;我们一起带宝宝去游乐园,为他的衣食住行操劳;宝宝长大了,我们为他找的女朋友发表不同的观点;儿子很乖,也很孝顺;然后我们有了孙子;后来我们老了,坐在壁炉边,回想着从前,仍然逗着嘴......
生活,原本就该这样的吧......
很想知道,他向往的生活是怎样的呢?

我们的故事在继续20 2006-10-11　22:10:36
昨天晚上用手机上网和老公聊天,一般的时候,我们都是互相开玩笑,他总是喜欢气我,偶也会假装生气和他撒娇......但是昨天,我说要他陪我看<<满城尽带黄金甲>>,其实我真的没有别的意思,可是他却有点自责,我反而觉得自己有点不懂事,太可恶了,不该让老公有这样的感觉.后来我告诉他,我真的不是那个意思,让他千万别多想,可是我知道他是一个有想法,有责任心的好男人.他说他会想办法回来,回来改变我的脑袋......老公,真的不想让你为难,只要我们的心里有对方,就足够了,有什么比拥有对方的心更可贵的呢?一个所谓的礼物,一场上映的电影,一个每年都有一次的情人节......其实这些都只是一个形式,如果我们真的爱对方真的在一起了,那么天天都是情人节.一天一月也好,一年十载也罢,我都会等,因为我相信你,也相信自己,更相信我们的未来会很幸福,和一辈子的幸福相比,眼前的这些困难又算得了什么呢?只要我知道他爱我,我就什么都不怕!不然怎么当他的老婆呢?老公都把心给我了,我还在乎这一朝一夕么?老公说他的心只换不给,可是我的心早就给他了啊,我们都说是对方不换,难道我们真的都不明白对方的心嘛?
熄灯以后,老公给我打了电话,因为我说我想给他打,他说还是他给我打吧,别感冒了.其实只是几句简单的关心,我就真的很开心,他可以这样说.非常期待他的电话,可是每天他都在电话里面气我,但是还是舍不得挂.
每次挂了电话,睡的都很踏实,而且我还梦见了他,梦见他爸爸妈妈和我爸爸妈妈一起吃饭,给我们订婚.这样的梦不知道意味着真么,但是无论它意味着什么,我都不想醒来.我想,如果我告诉他我做的这个梦,他一定会说:"这也就是个梦!"呵呵~``老公``就是这样~``
我们的故事在继续21 2006-10-12　23:26:01
这两天北京好像一下子就冷了,让我有点恐惧冬天的到来,可是却又很期待冬天的到来,因为冬天来的时候,老公就可以回来了.冬天有圣诞节,有我生日,有新年和春节,但是如果没有他,也真的没什么意思,可是北京的冬天对于他来说可能真的是又脏又冷,真的是委屈他了.
冬天快到了,穿的越来越多了,也越来越容易饿了,但是我一定要减肥,因为绝对不能让他看到我像小熊猫一样的糗样子,所以我要加油哇!!!!
不知道为什么,老公总说一些气我的话,我甚至真的想他是不是真的不想和我在一起,可是我知道老公是刀子嘴豆腐心.
今天他说让我嫁给别人,说因为他不会带我去科隆大教堂.他真傻,虽然那是几乎每个女孩都向往的地方和方式,可是如果是和自己不爱的人,那即使是去天堂也不会觉得幸福.但是如果是嫁给他,我爱的这个男人,即使全世界只有我们两个,我也会觉得很踏实,很幸福.也许在老公的眼里,我是一个什么都不会,又笨又任性又会乱花钱的丑八怪,可是我可以保证,我会是一位好妻子,绝对不会让他后悔......
其实这是自己第一次这么没信心,虽然心里一直在想:"放弃了我,你就是一个十足的大白痴!"可是还是心里担心在人生命中的岔路口,他会放开我的手,往另一个方向走.但是我会努力,会用自己的心叫住他.很认真,真的很认真,认定他就是我唯一的人,错过了,就不会再有更好的人......

我们的故事在继续22 2006-10-19　21:40:57
似乎每个星期四的天气都很舒服,没有前两天那么冷,太阳懒懒的,我也懒懒的,最近这几天真的有点雷,感觉快透支了.
现在他的电话似乎比以前多了,真的好高兴,可是昨天一天都没有理偶,偶已经习惯了每天有他的消息,很难想象如果现在几天联系不到他,会怎样......
暑假刚放的时候,真的觉得好无聊,可是我们好了以后,尤其是在他走了以后,真的不想上学,不想做任何事情,只想对着显示屏,感觉他的存在,哪怕他只是在那边"嗯","哦"......
好喜欢和他一起玩跑跑卡丁车,因为那感觉就像是我和他在一起,他保护我不受别人欺负,我支持他得最棒的第一,真的好开心.
2006年10月16日,一个让我很开心的一天,虽然白天很累,帮别人解决了半天感情问题,可是就是在今天,他第一次叫我"老婆",虽然只是在游戏里面,可是我还是很开心.我依然还记得他当时说的是什么:"老婆,你敢不一下踩我8个香蕉皮嘛?","老婆,你敢不撞我嘛?"~```呵呵```好可笑哦~`可是我就是就是很开心,我是不是傻了呀?如果老公知道我这样,一定认为我傻了吧?嘻嘻~``就是喜欢~`真的好喜欢......
还是总感觉他忽冷忽热的,像北京的天气一样.昨天和他说十佳歌手聚会,他也都不理我.缘缘和他聊天说起我们,他也表现的那么冷,那么不在乎,真的有点摸不透他~```唉

我们的故事在继续23 2006-10-22　16:57:23
又是一个星期过去了,其实时间真的走的好快,可是很多时候又走的好慢,比如在期待中等待的时候......
昨天陪杨蕊去逛街,看见一对很漂亮的情侣项链,真的很喜欢,精致的拼图形状可以拼成一个整体,很想和他一起带,可是怕他不喜欢,就没敢买,回到家当然是又后悔了......最近总喜欢上网找一些情侣的东西,可爱的毛巾,拖鞋,钥匙口......一切的一切都好想和他一起拥有.真的向往和他那样的生活,好想好像.
杨蕊说下个月她过生日,一起出去HAPPY一下,叫我们必须要来,还要带上自己的老公.真的很遗憾他不在,真的很想把他介绍给我所有的朋友认识,真的期盼他回来......
也不知道他回来以后能不能接受我的生活,我的朋友;也不知道他愿不愿意陪我去见我的朋友们,真的很想,也很想他可以把我介绍给他的朋友们.
现在觉得他已经可以影响我的心情和情绪了,我会因为他的一个举动而伤心,也会因为他说的一句话而高兴.突然发现,其实快乐可以很简单......可是他总是会说一些很生硬的话,有时候甚至会很伤心那,觉得自己似乎不像以前了,什么任性啊,脾气啊在他面前完全不知道跑到哪里去了.
昨天让他看豆豆的空间里的一篇文章,一篇很早以前就看过的文章,一篇影射这我的思想的文章,确实害怕听到电话的忙音,但更不想让他听到,那是一种冰冷,寂寞的声音......

我们的故事在继续24 2006-10-24　01:08:52
那天和他聊天,真的算是聊得比较深的一次,总觉得他在顾虑一件事情,果然如此......
我知道,也许无论我说什么,也无法让他相信我现在对他的这份感情,因为也许在他的眼中,我走不出过去.可是他真的真的错了.我不想再说什么,解释什么,我会用行动来证明一切的.
昨天夜里打电话一直倒凌晨4点,总舍不得挂掉电话,可是又不得不挂.第一次因为上网和他生气,因为我以为他在和我开玩笑,可是他昨天和我说他真的在网上找了一个女孩,还给他买了游戏里面的东西.真的真的很生气,要是在以前,我一定会挂掉电话了,可是对于他,我却愿意更可以说是希望他给我一些解释或者保证.从他的口气中,我可以听出他的不屑,甚至根本没把这事放在欣赏,可我却真的真的很在意.也许在他眼中,这样的我太小气,太神经病.我以前的确不是这个样子,可现在我就是很难过,是我太认真?太在乎?没错~``因为这就是爱.因为爱是自私的,希望他只属于自己,昨天他说的很多话都很刺我的心,很多次的沉默,却又勉强着放松气氛的语气打破了沉默......
在他眼中,我似乎是那么的不可信任,这最让我苦恼,如果两个人连最基本的信任都没有,那我真的会很茫然.
其实我心里很清楚,他周围又很多女孩,所以我总可以感觉到他在犹豫.真的觉得自己挺没本事的,无法给他信任感,无法拴住他的心......是我不够好,才会让他犹豫和茫然;是我不够好,才会让他觉得我什么都不会;是我不够好,才会让他有不安全不信任的感觉;是我不够好......
下午正在收拾东西,晓芳和我说他给那个游戏里面的女孩发信息了.我当时脑子竟然一片空白.不想让她们看到我心里的委屈,更怕自己会在她们面前掩饰不住伤心,于是我独自一个人出去走了很久,空气冰冰的,风凉凉的......这样的天气可以让自己冷静下来,天短了,天色暗下来,静静的一个人坐在操场上,想我们的以前和以后,直到有两行热热的液体从脸颊滑过的时候才意识到,该回去了,真的好冷.自己都奇怪我这是怎么了,别说是他不信,连我自己都不相信.
总觉得他在任何方面都永不言败,但是在感情面前却会轻易的退缩.他总说他忘记了过去,可我却总觉得他的过去让他身心疲惫.他已经不敢爱,也不想再爱了.
今年是他的本命年,曾经有人说,如果一个人在自己本命年的时候爱上一个人,那么这个人就是他命里的那个人.多么希望他可以爱上我,我会是他命里的那个人,还有三个月,他的本命年就过了,他会爱上我嘛?
真的不知道我在他心里是怎样的位置,甚至是有没有位置,真的不知道他是不是把我当他的女朋友.很想得到答案,却明白他不可能告诉我答案.恋爱就像考试一样,答案和成绩只有到最后才会知道,我能做的就只是认真的,仔细的完成这份考卷,不给自己留下遗憾......

我们的故事在继续25 2006-10-25　22:36:12
总觉得他和我说话的时候特别的横,很不屑,很不在乎的样子.回忆以前刚认识的时候,似乎不是这个样子的啊?还是那个时候他的态度怎样我都不会在乎呢?
他在游戏里面认识的那个女孩也许给他个感觉真的比我好吧?我生气他为什么不给我发信息而给她发,他说那个女孩说给他发一个试试,他说我都不说给他发一个试试,当时听了以后真的觉得好委屈,我说过无数次的,让他开通他以前的电话,为的又是什么呢?我就是太傻,总问的太少,总怕他烦,我一直以为那是他那边家里的电话.他们才认识两天,他可以告诉她电话,和她视频,给她发信息,我呢?他知道我的思念和牵挂嘛?他知不知道不管多想他,也只能等他和我联系的滋味呢?我该强调他是不是该知道,也不奢望他可以懂我,只希望他心里面可以有我,那我就不会感到孤单了......
我一直认为,而且到现在也仍然坚定的认为,如果真的爱上了一个人,真的可以为他改变,不想说我怎样爱他,只知道20几年来,自己第一次改变.我就像,或者说是每个人都像一只小刺猬,想靠近别人的时候总会刺伤对方.于是有的小刺猬退缩了,有的小刺猬留下了,留下的小刺猬是真的爱了,于是它必须磨平身上的刺,但是在磨平的过程当中,会很痛,可是有一种信念让它们痛并快乐着,虽然辛苦但却幸福.我就是这样的一只小刺猬,我已经开始学会不挂断电话,学会过该过的生活,学会宽容,学会理解,学会等待,学会很多很多......
昨天跑出来回来以后,接到他打来的电话,真的很想哭,本来想自己安静几天,本来想让我们都好好想想对方在自己心里到底是怎样一种状态,可回到宿舍,马上就把手机打开,他给我打来了电话,于是,我一切呕气的想法马上全线崩溃,我又输了......

我们的故事在继续26 2006-10-26　23:08:57
觉得有点茫然了,觉得高估了自己的实力了,觉得自己似乎征服不了他了......
一直以为我们很像,是一类人,但是越来越觉得我们只是性格有点像而已,对于问题的想法和处理的方法似乎都不一样,对于感情好像更不太一样了.
我很少对他约法三章,因为我觉得他有自己的分寸,因为我相信他,更因为我怕他烦,怕他心里认为我不是那个可以管他的人,所以我很少说"你不能","你不许"...因为我知道他不会听,反而自己还会得到一句"你管着吗?"这样的话.每次他这么说,我都很无奈,甚至在心里嘲笑自己:"是啊!你以为你是谁啊?"我都奇怪自己怎么开始管别人的事情了呢?!
有很多时候,我都觉得我们是生活在两个世界的人,这样的我们,会走到一个世界里来么?现在回头想想,我们在一起的每一个细节都很清晰,又有点像梦.如果是梦,真的希望它不要醒来,如果醒来了,也是美梦成真了......
真的希望他可以像我爱他一样的爱我,那就真的足够了.有的时候甚至想让自己得什么绝症活着残疾之类的,那样,我就一下子可以看明白可能正常人一辈子也看不明白的问题了,爱~你爱的人~爱你的人......
昨天他第二次叫我老婆,也是在游戏里面.他和他几个现实中的朋友玩对对碰,后来我和他们一起玩,他说:"我老婆就是魔鬼呀".这样的一句话,我也可以看半天,开心好半天.现在才明白,快乐原来真的可以很简单......
他总是怕别人,尤其是女孩知道我们,应该说是不愿意让她们知道,也许是怕她们太罗嗦太烦,也许在他心里我根本不是他老婆吧.其实我一直都明白,只是自己太固执.我从不强迫他做任何他不喜欢的事情,因为我知道强扭的瓜不甜,逼他做的任何事情都没有任何意义.
好希望圣诞节平安夜可以和他在一起,然后是我的生日.但是他说他可能在香港,也可能去南京找那个女孩.真的真的很难过,很生气.其实我早就想过,他也许不会陪我,但是还是傻傻的希望,所以,希望了,失望了,难过了......
我不止一次的对自己说,老公,去吧,只要你觉得开心,你觉得对,你就去做,不用在意别人,这才是你,一个没有为谁动心的你.曾经我也可以,但是我动心了,所以也会难过吧.想让你动心,却不会让你难过,或许你现在又会说"没谱"吧?
他总是会不经意的提起游戏里面的那个女孩,让我感觉到他心里似乎有她,也许是我太敏感了吧.我不能控制他的心,更不想禁锢他的心.他可以自由的选择,选择一个他觉得适合他的女孩,只要他说喜欢她,不喜欢我,我一定会离开.真的希望他幸福,希望他开心,希望他最后选择的那个人,可以抚慰他年轻,张狂,表面坚强而内心脆弱的心灵......
沙子要捧在手中,蝴蝶要给它自由......
或许我不该像现在这样,或许我该换个方式爱他,是谁的就是谁的,梦想与现实似乎很远,又似乎只有一线之隔......要等待也要争取,要开解更要珍惜......少一些希望他就会少一些压力,自己也会少一些失望多一些惊喜......

我们的故事在继续27 2006-10-31　03:04:31
又过了一个星期,今天是万圣节,相信他们那里一定很热闹吧,很想和他一起去看看.
北京似乎也很有万圣节的气氛,欢乐谷还有活动,真的很想和他一起去,但是没和他说,因为上次说想让他陪我看电影,他还责怪了自己半天,弄得我心里也很过意不去,所以这次不能再说了,自己心里想想就好,嘿嘿嘿嘿
圣诞节的时候北京也好热闹,欢乐谷里面还有活动,平安夜真的好想和他在一起,可是不知道他回不回来,也不知道到时候会有什么事,心里怪怪的.
昨天上网他告诉我新上映了几部电影,让我去看看,还让我和别人一起去.莫名的有点生气,我说过了,没有他陪我,以后都不会再去,他可以不信......
这几天换了一种心情面对他,不天天缠着他,不要求他给我打电话,还是会每天发一条信息给他,网上和他说话,但心情真的轻松了许多,他也许也会感到轻松吧.
昨天上网和他说话,一条自动回复的信息说:"本人正在陪太太,没事少烦".我当时真的很生气,很失望,很伤心......他说事电脑自己变成离开状态的,可是这条回复信息起码是他自己定的啊!以前就有一条自动回复的信息,很气人,这条比那条更过分.也许在他看来这真的没什么,可是对我来说,我满心欢喜的和他说话却迎来了当头一棒,于是马上带上耳机,打开钢琴曲......
其实很多时候,我似乎可以感觉到他的关心和爱,可是在我还来不及高兴的时候,又泼来一盆冷水,其实真的知道他的心里有我,也知道他一定不会说,所以我只能体会,于是有的也许体会得对,有的也许体会错了......
那天和他提起了想资助两个孩子的想法,他同意了,真的很高兴,很高兴他又一颗爱心,很高兴他有一个没有变质的心灵.每当看到那些孩子,心里都很不是滋味,也很怪自己的能力不及,所以他能答应,我真的很开心.我想资助两个小孩子,一个男孩,一个女孩,想让他们管我叫妈妈,管老公叫爸爸.我知道,他要是知道我这个想法,肯定会骂我有病,可是我真的想让他们体会到我们不仅资助他们金钱,还会给她们关爱.我是这样想,所以我希望老公也可以这样想,不要嫌弃他们.
老公那里一直在下雨,很担心他的关节会痛,也很担心他的伤恢复得不好.他自己又总是很不在意,我每次问他,他还总是有点不耐烦,也许是怕我担心吧,男人,往往就是会这样的"坚强".
昨天打电话,听他说自己在煮通心粉,不知道为什么,心里觉得酸酸的,很想帮他,和他一起生活,可是就是帮不上他.或许在老公眼中,我真的好笨,什么都不会,我很不理解我怎么会给他留下这种印象呢?我真的会~老公~`不会的~我可以学的啊~

我们的故事在继续28 2006-11-01　21:46:20
"11.1"今天据说是小光棍节,也是从今天开始,他说我们谁都别理谁,先说话的人是猪,我真的觉得挺荒唐,也挺可笑,突然恍怃自己早已经没了气质,不过这次他这么说,真的有点过分.
我说过,我知道喜欢他的人有很多,只是不知道他是用什么样的态度对待她们.每天都可以听到他的新的"桃色新闻",甚至密码都改成了让我发疯的文字,可他却说没什么.是啊,对于他来说是没什么,可是他想过我的感受么?
在电话里,自己无数次的沉默,又把沉默打破.他总会说一些他根本不在意,却可以让我伤心的话.他甚至可以叫我的名字叫成另外一个人......当时没有一点生气,只是很伤心,如果是以前,任何一个人,叫错我的名字,可能我早把电话挂了,但我却没有,因为很想听他下面的话,虽然我知道一定是气我的话,但还是想听,因为那是他的声音,一个寄托......
我甚至开始不确定,他回来是不是因为我.我总觉得他现在有很多选择,所以他需要去比较,我甚至不在这选择范围之内,或许是我想错了吧.他说我们一直不联系,直到我放假,也就是说平安夜,圣诞节,生日,肯定没有他了.心里说不上来是什么感受.
他真的不了解我,就像我也不了解他一样.不了解他的想法,我理解他的做法.我们不是很像的么?为什么会这样呢?我在想什么?他又在想什么呢?
或许在他眼中,我不漂亮,不温柔,不可爱,不体贴,不会做家务,可是我就真的敢说,我绝对不会让他后悔.
也许正像他所说的,在他的心中,我们不过之间过两三面而已,根本没感情,根本不太熟,可是对于我来说,真的算是开始了,一切都开始了.感情开始了,生活开始了,向往开始了,幸福开始了......但是现在,越来越觉得自己有点傻,第一次这么一厢情愿吧.
他想做的任何事情都不是别人可以左右的,与其直接对他说不,不如让他自己去体会该不该.我说了,他是自由的,不管他怎么选择,都希望他不会后悔.
MP3里面的音乐已经全部换成了钢琴曲,因为心里太乱,因为我想让自己冷静,因为我想让自己重温听着这样的歌和他聊天时的感觉.老公,你说过的话,你还记得嘛?
昨天电话断了,他没再打来,也许一直都不会再打来了吧,直到我放假.
虽然会很难受,很想他,但绝对不会去打扰他,因为已经答应了,难受也好,想念也罢,全部都留在心里面吧......

我们的故事在继续29 2006-11-02　23:17:23
很多人都说,远远的爱情,慢慢就淡了,或许他也是这样的吧.我觉得他已经从开始的没信心变成了想逃避.我搞不清楚自己是不是他女朋友.我说过,距离根本不可以拉开两个人的感情,起码我是这样认为的,只要我知道他每天过得都好,可以听到他的声音,就足够了.可是现在他连这些都不想给我......
手机真的都不想再开了,因为我不想让自己失望,因为他也许真的不会打来.如果关掉手机,我可以骗自己说他打来过,他有想起我过,他有像我一样思念过,那样,也许我就不会那么难过了吧......
给他发了信息,或许他还是没有收到吧.学校的大合唱比赛让我每天都过得很忙碌,但是只要闲下来的时候,我都会想他现在在干嘛?也许在他的世界里,有我没我都一样吧.因为我不能照顾他,不能给他做饭,洗衣服,收拾房间......
每天都只想躺在床上,甚至连今天的课都翘了,什么都不想干,干什么都没意思,满脑子都在想我怎么了?他怎么了?我们怎么了?
虽然总想努力的从与朋友的聊天话题中减少他出现的频率,可是还是徒劳的,因为这样提起已经是不经意的了,习惯了.提起习惯,我们都怕习惯,可我却已经习惯了.
真的挺想他,他会偶尔想起我嘛?

我们的故事在继续30 2006-11-06　04:36:40
一个忙碌而痛苦的周末过去了,我们打破了先前定的那条谁也不理谁的约定,原因是因为我这几天犯胃病了.星期五刚从医院回来,他就打来了电话,但是还是冷冷的没有预兆的断线,妈妈在一旁也觉得奇怪,问谁打来的,怎么这么快?我说是魏晓然,断线了......
妈妈总是问我们的事情,我有点不知道该怎么说.因为我怕我和妈妈说的很好,他却会退缩.终于,我被妈妈那些乱七八糟的问题问烦了,因为她问的那些问题真的存在,也正是我不想去想的问题,不愉快的结束了谈话,莫名的烦躁.
全家聚会,大家居然在饭桌上挑起了这个话题,其实真的不怕她们问,可是却不愿意提起.下午豆豆还无意中发现了我钱包里面他的照片,后果可想而知,全家都传看了一遍.
我愿意把他介绍给我周围的任何一个人认识,但是他却不同.也许是因为他很犹豫吧,也许是因为他还在选择吧,我不怪他,一点都不,只是觉得自己挺失败的.
魏晓然,你心灵深处的那个人到底是谁呢?我可以走进去嘛?

我们的故事在继续31 2006-11-07　04:52:39
从星期六关掉电脑,直到今天晚上打开电脑,我们一点联系都没有.我问他干什么呢这两天,他说上学去了,搞对象去了.虽然已经习惯他说这样的话了,可是我觉得我真的不可以再这样放纵他了.男人必须要管,尤其是他这样的一个男人.我总说可以宽容,但是不可以纵容,可是我觉得我现在就真的有点纵容他.以前我觉得两个人在一起,相互信任很重要,但是我现在明白了,那是远远不够的.就好比是一只风筝,必须要有一根线牵着它,不然它就飞走了......或许他周围的好女孩很多,或许他眼中的我不是一个好妻子,可是我却可以再自信的说一次,我绝对不会让他后悔,不会让他飞远的!!!!

我们的故事在继续32 2006-11-08　22:38:32
今天真的好累,上了一天的课,晚上还给班里排练大合唱,真的快烦死了.不过刚刚在网上遇见他,和他发了半天的牢骚,一下子感觉好多了.其实不管多累或者多困,只要他一出现,马上就会很开心,很轻松,一切烦恼马上烟消云散......
他可能过不了多久就要回来了,不过先去香港,也许还要在那边过圣诞节.学校通知圣诞节25号开始考第一门,真的好烦.真的真的好想平安夜能和他一起,当然还有我的生日,不过现在看来,都不可能了.他去香港还有一个女孩和他一起去,到了香港还有一个女孩和他一起玩.我真的真的很生气,很想不通,也很嫉妒她们,可是偏偏我又无能为力.就如同他每次说他饿了,生病了,冷了......的时候.我心里都好不是滋味,觉得自己好笨,不能照顾他,怎么这么没用呢?今天我把这个想法告诉他,他说最好的办法就是换一个.不知道他说这话的时候是怎样的一种态度和心情,但是我看到这话的时候,我本觉得我应该生气,却似乎又感觉到他也同样在自责,他说这样的话是为了我好.我不知道我的感觉对不对,但是不管对不对,我都不会轻易放弃的,我知道摆在我面前的,即将还有很多很多问题,但是我一定会努力,希望他也不会轻易的放弃.
今天听说他开车超速了,真的有点生气,因为真的怕他再有什么事情,他已经经历的够多了,不希望他再受到任何一种方式的伤害,无论是身体上还是心灵上.
超速的时候,他和王悦在一起,有点生气,但更多的是嫉妒,因为是我自己无法在他身边.现在还可以记得他第一次和我提起她和她们的事情,那个时候总觉得他们爱的很深,却又很无奈的分开.我不知道他到底有多爱她,因为那都已经是过去了,我只想知道现在和未来,因为我有可能改变的只有现在和未来......
Now,I want to tell him:"I'm all yours!What about you?"

我们的故事在继续33 2006-11-09　18:48:38
我和他说照顾不了他,我心里很不是滋味,他说最好的方法是换一个人.我又和他说,可以照顾他生活的人不一定能够照顾他的心灵.
我一直这样认为,基本的生存能力谁都有,只是想不想做,愿不愿做的事情,所以谁都能照顾自己的生活.但是心灵却不同,其实每个人生下来都有颗天使一样的心灵,但是后来他们经历了不同的伤害或痛苦,于是人们变了,有的人愤世嫉俗,有的人充满仇恨,有的人目中无人,有的人心如死灰......心灵的伤害和痛苦是别人给的,快乐和安慰也是别人给的,在强的所谓生活上的强者,也会输给自己哪怕只是一瞬间的心灵的无助和空虚.同样的,照顾别人的生活要出力,但是照顾别人的心灵要用的是心......人没有了心,会死去......当然,我不敢说我是那个可以照顾他心灵的人,可是我有这样的信心和决心,所以我就会去努力.
那天他说我放假的时候他才回来,13号以前就要回去,也就是说我们只能有一个星期的时间,也就是说平安夜,生日,春节,情人节...全泡汤了.不过他说还没定好,我会尽力的挽留他,却又不能耽误他在那边的学习,所以真的很矛盾.突然觉得自己好懦弱,因为我能做的除了等待,还是等待.
他一直没打来电话,好想他,好想听到他的声音.他上学了,或许太忙了吧......

我们的故事在继续34 2006-11-10　19:17:31
学校的处分下来有一段时间了,告诉自己别放在心上,却总觉得有一个阴影.老公说让我先好好学习,别想太多,他说他帮我要回来.听到他这么说,心里觉得好踏实,也好幸福.这样的时候他给我这样的安慰,真的好信任他,好幸福,真的觉得他可以保护我.
一直很喜欢一首老歌----<<再回首>>.以前只是觉得旋律好听,那天又偶然听到,感觉这首歌的歌词才是人生的真理,也是我慢慢领会到的人生感悟:
再回首,云遮断归途
再回首,荆棘密布
今夜不会再有,难舍地旧梦
不管与你要面对,多少伤痛和迷惑
曾经在幽幽暗暗反反复复中追问
才知道平平淡淡从从容容才是真
再回首恍然如梦,再回首我心依旧
只有那无尽的长路伴着我......
歌词大概是这样,人生大概也是这样,虽然我们一起走的路还不是很长,但是回头想想每一个细节的时候,我还可以感觉的到我当时的每一个心情.幸福,痛苦,伤心,快乐,失望,希望,笑声,泪水......一切的一切,都是那么的美好.
泪水,不想说为他流过多少,因为在他的眼中,我可能不是这样的人,也因为怕他会说:"那你去找一个不让你流泪的人吧......"老公,我希望你能明白,人之所以会哭,是因为她爱了,她笑了.但是如果她不哭,不笑,不爱,那说明她已经死了.每一滴眼泪,记录的不只是痛苦或者伤心,更包含着幸福.泪水是咸的,而不是苦的,因为它被幸福和痛苦中和过,因为它既不甜,也不苦......那天偶然发现,这个本子的前几页就有我幸福和痛苦过的痕迹,那是生活的痕迹,爱的痕迹,我和他一起走过的痕迹......
老公,真的真的很想问问你,你有没有爱上我呢?你有没有过和我一样的心情呢?

我们的故事在继续35 2006-11-13　22:40:00
在这里写每个字的时候,速度都比平时慢,心跳也慢,思绪也慢......
已经一个星期没有听到他的声音了,很想他.
刚才同学说她在杂志上看到一篇文章,说日本有家婚纱店,有HELLOKETTY的婚纱,很多人都排队去照相.当时她一和我说,我好想看看那个婚纱的样子.然后我和老公说了.他说让我想好了和谁去照,然后他帮我找图片去.我想和谁照?除了魏晓然这个人,真的想不出别人,也不想再能想出什么别人,只想和他,做一切事情都只想和他.
我总是能猜出他的一些想法或者他要说的话,他说我太可怕,我说我是他肚子里的蛔虫,他说那他一定要杀死这个蛔虫.我说这样的虫子百毒不侵,不过只有一种可以杀死她的方法,就是杀死她的心......他说他会的.不知道他说的是不是真的,但是我一点都不怕.因为我觉得我挺了解他,我觉得他想过和我有以后,所以我是不会轻易因为他的几句话而退缩的.
我真的想过我们可以结婚,我可以为他生一个可爱的孩子,为他洗衣做饭收拾房间,可是这些都只是我的想法.我不了解他是不是也和我一样,和我一样幻想着我们今后可以在一起,一起携手走过人生,直到彼此都离开这个让人留恋的世界……
我从来不拿自己的青春开玩笑,更不会拿自己的感情做游戏,因为我不是那种可以玩弄自己感情的人,和别人比起来,我玩不起.我从来没有把我对他的感情当成儿戏,我真的很认真.人的一生似乎都是在赌,从出生就开始.于是我把我对他的感觉当成了我的筹码,我在赌博,用我的感情赌我一辈子的快乐.
我知道，很多事情都是事与愿违的.我也明白,即使再小心的珍惜,也有可能错过很多东西,只是我们现在的做法尽量不要给以后留下遗憾,起码在以后回忆自己过去的时候,我不会后悔当初我没有去珍惜,没有去争取.当我们都走过了这个年龄,回头看看以前走过的路,发现以前自己用心走过的路，即便是过了10年,20年,50年……也仍然记忆犹新......

我们的故事在继续36 2006-11-15　20:25:11
这几天自己总是瞎想,虽然心里很坚定的说绝对不会轻易放弃,可是老公却似乎总不让我看到希望,不知道他在顾虑什么,不知道他到底是怎么想的,不知道他到底爱不爱我,或许他有他的想法吧.
我不知道他真的想的是像他说的那样我们不可能,更不知道如果有天他和我说我们分手我该怎么办.我想我不会轻易的接受他和我提出的分手,因为我明白他是怎么样的一个人,但是最重要的一个原因是,我知道他还喜欢我.如果我接受了我们分手的现实,那唯一的理由就是他已经不再喜欢我.我深深的明白,如果一个人不喜欢自己,却非要把他强留在自己身边,这样勉强来的爱情,谁都不会开心,只会成为对方的负累,最后的结果会比现在更糟糕.而且既然他已经不再爱我,那么说明我已经不能给他带来快乐和幸福,所以我不能牵绊他往更幸福的地方飞去.因为我爱他.或许知道他能够找到幸福,生活的开心,我也会开心吧.我只想告诉他,错过的东西很难找回,失去之后才懂得珍惜,既然选择了,我希望他不会后悔,因为后悔一词体现着人生的失败,虽然我是多么的希望他能后悔......什么样的人是该珍惜的人？什么样的人值得去珍惜？怎么样才叫珍惜？以后我们都会明白的.我这是怎么了?怎么想这么多没用的?不会的!我和老公一定不会分开的,因为老公是爱我的!
我现在有点不知道自己该用怎样的态度面对他.不闻不问,不是我的风格,更不是一个爱人该有的反映.问的太多,又怕他嫌我烦,说我罗嗦.自己真的很矛盾,也许在别人眼中根本不是问题的问题,现在却能够困扰我,因为我很在意,在意我们之间的一点一滴,一个动作,一个眼神,一个反映,一个心情......
越来越感觉到,感情这东西的微妙.别人无法体会，自己却乐再其中.

我们的故事在继续37 2006-11-20　20:51:05
昨天王婕晚上过生日,真的不想去了.因为老公在网上,因为我已经两天没有他的消息了,所以他在网上的时候我就再也不想走开,想多和他待哪怕是一秒钟.
他和朋友喝酒,喝多了,说很难受,所以没能上网.我一点都不怪他,但是很心疼他.他说他胃难受,吃不下东西,我听了以后真的也好难受.我都想帮他分担这些痛苦,可是我连照顾他都做不到.真的不想他喝那么多酒,就是因为怕他难受,可是我也知道他的那些朋友不能推辞,所以我只能在心里提他担心和难过了.如果我能在他身边就好了.我说我不会喝酒,他说他替我喝,不让我喝,真的好想好想和他在一起,真的好想......
他总叫我傻子,每次他这么说的时候,我都莫名的很开心.我就是愿意当他的傻子,他一个人的傻子,在他面前一个纯粹的傻子.老公,我想一辈子做你的傻子.
我总拉着老公和我一起玩跑跑,可是他又总在跑跑里面和女孩搭讪,每次我都很生气,很郁闷,可是又不知道怎么和他说,我怎么变这么墨迹了呢?
他和我说了几次小皮妹妹的事情,我不知道我该怎么去对待,我更不知道他要怎么去对待.他说他不是和我开玩笑,可是我真的不知道该怎么办.我说不让他去,可是他不听.谁能告诉我,我该怎么办呢?我觉得他以前不是这样子的啊?
我昨天做梦,梦见老公说他12月初就回来.不知道是不是真的,我向他求证,他说是不是晓芳告诉我了,让我觉得,他大概就是这个时候回来.好想让他多待一段时间,真的好想哦.但是他说待再久也解决不了根本问题.是啊,他终究还是要回去的......我们现在都无能为力......
其实他每次说那些气我的话,或者是说他和别的女孩怎样,或者说他泡妞怎样的时候,我都好生气,但是我真的不知道该怎么去表现.因为我们毕竟相隔了1W公里.他说我根本不生气,一点都没有生气的反映.但是我问他:"那你觉得我生气应该怎么去表现呢?大发脾气?还是不理你?那样根本不能解决根本的问题,只会把你往更远的地方推去."所以,这么远的距离,连生气都变得那么无所适从和茫然......

我们的故事在继续38 2006-11-23　21:53:44
前天看了房祖名主演的电影<<早熟>>,我问老公他有没有看过,他说没有,但是他把剧情也猜得差不多,偶老公就是厉害.然后我们对剧情展开了一番讨论,真的觉得他说的都对,我们也达成了不少共识.就是觉得老公是一个很有心的人,所以我相信,他做任何一件事情,说的任何一句话,都有他的想法和用意,只希望我可以不那么笨,不要误解,更不要误会.
后来我们还谈论了半天如何教育孩子的问题,我真的觉得在这方面,老公不如我.因为他只会宠小孩,天天儿子长儿子短的.但是当我问到如果儿子过生日,他很忙,他会不会回来的时候,他说一定会.我就觉得他会是一个好爸爸,也会是一个好丈夫......从他的口中,经常可以流露出他很喜欢小孩子,似乎很想当个爸爸.每当他说这些的时候,我都会幻想我们的以后,我,他,和我们的小孩子.我知道,也许他从来就没想过这些,所以他总会说那些让我伤心的话.......
昨天他爸爸和奶奶都给他打了电话,说叫他回去,奶奶生日,爷爷身体不好,其实他真的应该回去看看,可是他如果回去了,就不能老出来,而且也不能晚回去了,我心里真的好矛盾,想让他回家陪陪老人,更想让他多陪陪我.其实老公真的挺累的......他一直在努力的学习,也承受着自己给自己的压力,我早就说过,老公是一个有责任心的人,我相信他是最棒的!!!老公给我看了招行新出的卡,我都奇怪老公总能找到那么多好玩的东西,只可惜我办不了,老公说他可以办,这就是我的老公,什么事情都难不到他.
我们一直合计的希望工程的事情,老公说他问了,但是如果想自己亲自去,看来还不是那么的容易,真可惜偶老公有这份心了.不过我真的很想去,和他一起去,去完成我的一个心愿......
最近总是生病,不知道什么原因,大概是天气的缘故吧.所以很担心老公,那边好想很冷,怕他会生病,唉......

我们的故事在继续39 2006-11-26　20:33:40
昨天去给杨蕊过生日了,她请了很多以前的很久没见的同学,而且她们还都带了自己的老公,因为杨蕊一再要求大家带上家属,只可惜偶的老公没能和偶一起去.她们问我为什么我老公没来,我说因为他没在北京,在上学呢.然后她们又东问西问的问了一大堆,最后说让偶老公回来请她们吃饭,我问为什么,她们说因为她们一定要见见这个让我如此着迷的人.后来她们还问我有没有老公的照片,我当然就把钱包里面的照片拿给她们看了啊,结果,又被冷嘲热讽了一顿,说"你也有今天啊?","你也会随身带着别人的照片?"...唉......要是老公在就好了.回来和他说,他问我是不是很羡慕,很嫉妒,说实话,老公没能和我一起去确实是有一点点遗憾,但是绝对不是羡慕或者嫉妒,因为虽然偶老公没来,但是偶老公比她们老公都棒!他是世界上最最最好的老公,应该是她们羡慕嫉妒偶才对嘛!!!嘻嘻嘻嘻 ......
和老公聊天的时候,不知怎么的,聊起了买饮料.我们都说饮料太沉了,我说每次我手都好疼,他突然说了一句:"找我是挺没用的哈"我当时特别的生气,说"干吗这么说嘛?能拿就是好啊?民工最能拿,能行么?"后来他说:"我不是不能拿,是没机会."我听了以后,心里特别的酸,也特别的难过,因为不想让老公有这样的想法.我的老公,就是这样一个有责任心的,有思想的,有主见的好男人,我爱他,即使他不能时时刻刻在我身边,即使我自己逛街拿东西,我心里也都好幸福,因为我知道他心里有我,只是他有他还没完成的事情,这就足够了,足够让我等他了 ......
我问他洛基山脉离他们家远不远,他说不远,而且还说他们那里下雪了.真的好想去看看,那会是多么美丽的景色呢?他说如果我在的话,就欺负偶,我们打雪仗,美丽的景色,加上他给我的美丽的心情,多好啊!好想让他带我走,好想跟随他 .他也说,我们现在最好的办法就是我到他那边去读书,我也真的好想去,和他一起学习,一起生活......真的真的好想.可是有太多太多的问题等待着我们,我们突然显得那么无能为力,唉......为什么会这样 ......
梦见他说12月初就会回来,他问我怎么知道的,是不是晓芳告诉我的,让我觉得他就是这个时候回来,可是就是不告诉我,真不知道他是怎么想的,唉......也许他有他的目的吧,他说让我好好学习,可是真的一点学习的心情都没有,就只是想他,想他......

我们的故事在继续40 2006-11-28　21:59:25
昨天和老公生气了,很生气的一次.因为他现在越来越过分,用他的话说就是总在网上泡妞.于是我管他要QQ密码,但是他一直不给我,这个问题我和他说了一夜,后来我手机没电了,也已经是早上5点多了,然后怎么也睡不着.我就是不明白,他为什么不能给我密码,却能给别人.因为我看到了别人帮他改了资料,而且我还可以知道,帮他改资料的人,喜欢他.我说过,我知道他周围喜欢他的女孩有很多,但是我是他的女朋友,我却不能有.真的真的想不通.
今天晚上全班同学聚餐,老公给我打来了电话.于是我离开的桌子,一直在一个走廊里和他聊天.我还是管他要密码,他当然还是坚持着不给我,最后的条件是他以后不泡妞了,但是密码还是不能给我,我真的不明白,到底是怎么了.他说如果我以前要的话,他就给我,可是我以前明明就是要了.我觉得我还是不够了解他,我不知道该以什么样的态度和语气和他说话,他说我以前管他要的方式,他不能给我,说如果当初我像现在这样要,他一定会给我.像现在这样?现在我很生气,真的很生气,但是仍然无法表达我是如何的生气,因为我本来就见不到他.
爸爸叫他回家,奶奶过生日,爷爷身体不好,还说帮他买机票.这样一来,他就不能晚些回去了,也就是说我们的时间很少很少,而且他还说他不见我,我真的挺茫然.他到底知道不知道我有多想他呢?
挂掉电话的时候,正好聚餐结束了,回到学校,我的手脚全身还都是冰凉的,因为刚才那个地方实在太冷了,又没有穿大衣,但愿明天偶不会感冒.好想他,好想快点见到他.老公~``你到底有没有想我呢?请你理解我的心情......

我们的故事在继续41 2006-11-30　22:29:52
陶媛,一个我很不愿意提起或者听到的名字.因为他总是提她,而且还上她的QQ.我所有的东西密码都告诉过他,可是他从来不上我的QQ.他说上她Q是看看她最近干吗呢.那他为什么不关心关心我都干吗呢?那天在电话里叫错我的名字,就叫的是这个名字.我不知道她是怎样的一个人,我就知道她们很熟,甚至是和彼此的家人.我不知道该怎么说,也不知道该怎么做.也许我生气在他看来很无厘头,或者是我根本不可能生气,但是我真的很郁闷,他为什么那么不理解我呢?我和他说我很想他,很爱他,他不相信.我和他说我很生气,他也不相信.我就那么不值得信任么?我知道我说什么都没用,我说了,我会用实际行动去证明,我只希望他能理解我.
好想好想他快点回来.好想好想他可以抱着我说爱我......

我们的故事在继续42 2006-12-03　17:26:51
这几天总觉得老公快回来了,相反的,老公和我的联系却越来越少了,让我越发的觉得他在为回来做准备.真的好想他,想快一点见到他.现在想想我们在一起的日子和即将在一起的每一天,我都好兴奋,好幸福.
那天去一个朋友的空间,看到一篇文章,记下大概的意思,再加一些自己的想法,很想和老公一起分享,因为我觉得很有道理:
如果我们很相爱,就不要轻易许下承诺,因为相爱的人是很记事的,以前的每一句话,或许会成为以后的每一个伤口.
如果我们很相爱,请不要在我们闹矛盾的时候关机或者下线,要知道爱人是脆弱的,她总是希望你包容她!不管是谁的错,都也不要硬要面子,毕竟对方是你最爱的人.
如果我们很相爱,请千万不要忘记对方的生日,要知道人很在意自己的生日,希望你是第一个祝福自己的人.
如果我们很相爱,请千万不要和对方对着干,要知道对方讲的每一句话都是为了我们自己好,对方希望可以好好的和你在一起,不想你出任何的差错!
如果我们很相爱,请不要瞒着她任何事情,要知道爱人是很敏感的,你不告诉她她会胡思乱想的,希望我们可以坦诚相对!
如果我们很相爱,请千万不要挂断对方的电话,要知道女孩可能会对着你挂了的电话哭着讲她还没有来的及和你继续讲的话,你忍心么?男孩可能会因为有话没有说完而闷闷不乐,你忍心么?
如果我们很相爱,要知道对方喜欢什么不喜欢什么,但是更要知道,如果是你给她的,就算她不喜欢她也会象宝一样的收藏着.
如果我们很相爱,请一辈子不要分开,如果分开了,说明我们爱的不够深......

我们的故事在继续43 2006-12-06　20:07:36
真的觉得自己好笨,想给老公织一条围巾,但是总觉得织的不好,总是不停的反复修改.第一次织围巾,第一次拿起毛衣针,我甚至不知道该怎么去抓.笨手笨脚的学会了,却总是不满意.学校每天熄灯太早了,所以我每天都一个人坐在楼道里面织,夜很静很静,让我可以安安静静的感受那些思念和牵挂带给我的略带忧郁的幸福.围巾上的每一针,都夹杂着我对老公的想念和爱恋.当初刚要织围巾的时候,不知道该织什么样子的,但是当我听说"情人扣"的时候,我想都没想的学了这个针法,希望它真的可以把我们紧紧的扣在一起.
已经两天没有老公的消息了,他一定是在为回来做准备,我也快考试了,可是一点也静不下心来看书,满脑子都想着他,我已经习惯了这样的生活......
一定会有以后,我会一直镇守着我们的爱情.

我们的故事在继续44 2006-12-08　23:39:23
一直没有老公的消息,给他打了中国的电话,接通了,但是他没有接.他一定回来了,一定是昨天就回来了.我反复的质问晓芳,但是晓芳说她真的不知道,直觉让我就觉得他就在北京,于是不停的给他发信息,打电话,可是都没有回音.
直到从学校回家的路上,他给晓芳回信息了,说他回来了,不让她告诉我.当时真的真的好生气,不过后来老公还是给我打电话了,虽然很生气,但是听到他的声音的时候,真的很激动,也很开心,因为他回来了,因为我知道,他就在离我不远的地方......
好想他和晓芳约好了要一起出去,但是我一再的坚持要带我去,于是我们约好了,明天一起出去.不知道他有什么样的计划,反正就是被我这样的打乱了......
晓芳睡的很早,或许是体育课的时候很累.可是我一点睡意都没有,我拿出我给老公买的小礼物,自己摆弄了半天,然后写好小纸条,小心翼翼的包装起来......躺在床上,怎么也睡不着,开始胡想八想的一大堆,想第二天要穿什么衣服,想见到他第一句话该说什么,想我们要去哪里......很紧张,很兴奋,很开心,很幸福......就这样,想了一夜......

我们的故事在继续45 2006-12-09　23:56:49
约在11点在SOGO门口见面,这次,他没有迟到,不过还是我先到,我似乎已经习惯了这样,这样等待,但是只可能是等他......
今天的天气格外的好,或许是因为上天夜在为我高兴吧.
刚见面的时候,他递给我他的礼物,我交给他我的礼物,同样都是DIOR白色的手袋,让我觉得,我们真的瞒默契.见到他的一瞬间,好想冲过去抱住他,可是在街上,人很多,而且还有晓芳.他还是那么瘦,还是很帅气,还是那么爱抽烟,在街上一眼就可以看到他.
想了半天,我们决定午饭去全聚德请晓芳吃烤鸭.我们打开了对方互的礼物.一条美丽的项链,一盒MARIE的甜点,和一条可爱的围巾,真的好喜欢.老公也打开了我送他的围巾,当围巾拿在他手里的时候,我真的好紧张,怕他会觉得我织得不好,怕他会不喜欢......其他的东西,老公没有当面打开,当然包括我给他写的小卡片,我也希望他回家再看,只许他一个人看.
下午我们一起去东方新天地,我们是坐地铁去的.我很久没有坐过地铁了,老公更是,感觉真的挺好,虽然我笨笨的带错了路,可是还是很开心.
刚进到东方新天地的时候,我们路过一家婚纱照相馆的宣传场地,我们被叫住了,非让我们去做个了解.出于帮忙,我进去了.很想老公可以和我一起去看看,可是他去别的地方转了.好想那些册子里面的主角会是我和老公,好想有天我们可以什么都在一起,但是我现在想这些都太早了,或许老公还没有彻底的爱上我,或许在他眼中,我还不是他的老婆吧......但是我会努力的,一定不会放弃的......
我们去看了电影,<<墨攻>>,这是我们第一次看电影的地方,我又来到了这个地方.我曾经不止一次的说过,我以后再也不会和任何一个人去电影院看电影,除了和他.在电影院里面,我们第一次拉了手,我在他的掌心写字,轻轻的咬他掐他和他开玩笑,很快的,电影就散场了.两个小时的电影,对于那个时候的我来说,真的像只有2分钟一样,很快就过去了,很不想离开,很想就这样一直和他近近的坐在这里......
之后的时间里,我们都是拉着手,虽然晚上在街上有些冷,但是我还是觉得好温暖,因为有老公的体温,好想一辈子就这样拉着手不放开......
吃晚饭的时候,已经快9点了,老公一定已经饿坏了.我说想喝珍珠奶茶,于是我们来到了仙踪林,我和他坐在一张摇椅上,这是我们第一次这么近距离的吃饭,于是,我第一次见到了他手里的打火机.我拿着这个打火机看了半天,不知道为什么,拿在手里的时候有一种奇怪的感觉,总觉得这个打火机是一个很重要的人送他的,总觉得他很在意它,我问他,他笑着敷衍了......
之后他送我们回家,这是第一次他送我回家,也是我们第一次待这么晚,到家的时候,已经快12点了.时间真的好快,真的永远都不想分开.如果可以延长我们在一起的时间,把我的生命减半我都愿意......
夜很深了,但是还是睡不着,不知道为什么这么兴奋,明天我们要去动物园了,约在11点,真想马上就到第二天,那样就又可以见到他了.

我们的故事在继续46 2006-12-10　23:00:32
今天的故事,前一半辛苦,后一半幸福.我们定好的时间,他迟到了两个半小时.他说他和别人约好了去看电影,但我坚持要在那个时间见面,于是,足足等了两个半小时.给他打电话,不接,短信,不回,我当时真的不知道被气成什么样子了,晓芳在一旁也不住的叹气,什么也不说的默默陪着我,后来我决定去东方新天地找他试试.我甚至在路上还设计了一番如果见到他和另外一个女孩出现在我眼前的时候的情景.地铁马上到站了,接到了他的电话,他手机没电了,问我在哪里,我说去东方新天地的路上,他问我干什么去,其实他心里早就明白我去干什么.本来刚刚和晓芳说,今天即使联系到他也哪里都不去了,可是他说20分钟到动物园,我还是想都没想的拉着晓芳往动物园赶.在去动物园路上又说,见到他一定要和他发脾气,一定不能轻易的原谅他,一定要问个究竟......可是在我见到他的一瞬间,一切都烟消云散了.一再的追问他去哪里了,可他却绝口不提,于是我又输了,像什么都没发生一样乖乖的跟着他.
吃完午饭,已经快两点了,出来穿衣服的时候,从他的包包里面,我看到了我给他织的围巾,真的好高兴.后来我们一起去动物园,因为我想和小猩猩照相.但是,错过了,就是错过了,天冷了,小猩猩已经不在了,而且动物园也在这个季节装修,整个园子显得很冷清,不经意的想起我们第一次来这里......那个时候,他转身的一瞬间,我们的距离让我心跳加快,现在,我们之间,在空间上,没有距离......
突然很想和老公一起照相,于是直接去了西单.虽然我们已经交往4个月了,但是照相的时候,还是会很拘束,这一点也不像我的风格.照好以后,我拿着摆弄了半天,还拿出一张最亲密的贴在他的钱包里面,自己看着傻笑了半天.后来我们发现了一个可以用照片做东西的地方,我们就用刚刚照好的照片做了两个杯子,和两件小熊的衣服,还做了一件情侣衫.
回到家,第一件事情就是拿给妈妈看,照片,小熊,杯子,情侣衫.然后自己又回屋子左看右看,不自觉的傻笑,晓芳在一旁说我得了神经病.
明天又要上学了,真的不想去,好不容易盼他回来......

我们的故事在继续47 2006-12-17　02:00:32
终于盼到了周末,我可以回家了,可以见到老公了.不知道为什么,和老公在一起的时候,觉得他特别的乖,特别的听话,可是一分开,他就马上开始淘气,不接我的电话,还总和女孩一起出去,甚至把女孩带回我们的小家......我真的气的快要疯掉了,自己抓狂,却不知道该用什么样的态度去面对他,我觉得我现在笨的连生气都不会了.
这个星期二,应该算是我生命中比较倒霉的一天.做了半天的准备工作,把妈妈,老师,上课,学校活动都安排好以后,我回到北京,准备给老公买圣诞礼物,然后再见老公一面.白天我一直给他发信息,但是都没有告诉他我回来了,因为我想办好事情以后给他一个惊喜,可是我给他打电话他却一直没有接,我的手机终于没电了.于是我很生气,很伤心,想回学校了.但是就在这个时候我才发现,钱包被偷了......几经周折,回到学校,很委屈,真的很委屈.他和晓芳一直在找我,甚至还惊动了妈妈.换上电池,打开手机,马上就接到了他打来的电话,他生气了,在电话里面和我发了脾气,问我为什么不给他打电话,当时我说了谎,我说我没找到公用电话,其实是我根本就没找,因为我怕还是接不通,那我会更难过......这次看见他真的着急了,真的生气了,但我也觉得自己很委屈,因为他和别的女孩在一起不接我电话.
枕头边,没有泰迪,取而代之的,是穿着印着我们照片的小衣服的小乞丐熊,我每天都抱着它睡觉,虽然每天睁眼的时候它都已经不在我睡觉前的那个位置了,但是它都一定会在我的怀里.
这个周末,是我们单独度过的第一个周末,也是我怎么也没想到的这样的一个周末,很开心,很幸福,很突然......星期五的晚上,他说他留一个女孩在我们的小家里过夜,我根本没当真,而且他手机又没电了,直到他第二天早上用公用电话给我打过来,我才相信,昨天夜里,或许真的有女孩在这里过夜了......于是我马上收拾了一下,去我们的小家找他.这是我第一次来,在小区门口等他出来接我,好大的风,好像是入冬以来最冷的一天,他出来接我的时候,只穿了一件帽衫,一条睡裤,一双夹脚拖鞋,我赶紧拉着他快走,真的怕他感冒.小家里面很暖和,虽然不大,但是显得很温馨,或许不是这里有多温馨,可能是因为有他的存在吧.他说他一夜没睡,于是懒懒的倒在床上不起来,但是我还有满肚子的怨气,于是我们就在床上闹,我说让他滚,他说他会滚的,我说还是算了你这一滚就太远了......然后我们互相对视,然后我觉得眼睛模糊了,然后我也看到了他眼镜红红的......之后的一切,很突然,也很违背我的原则和常规,然后我哭了,这是第一次在他面前哭,(原本以为第一次在他面前流泪应该是我去机场接他我们抱在一起的时候). 然后我告诉自己,他是我的,我永远是他的......
期待很久的<<满城尽带黄金甲>>上映了,很早以前就想让他带我去看了,终于等到了,于是迫不及待的拉他去了我们看电影的那个老地方,可是只买到了夜里11点多的票.吃晚饭的时候,老公从包包里面拿出一个小布袋,我很好奇的拿过来看,看到上面有一个绣的"然"字,第一个感觉就是,这个小布袋是一个女孩送他的.于是我把小布袋放进我的包包里面,不打算再还给他,但是后来,我没有拒绝他的请求,没有逃过他的目光,哭着把小布袋还给了他,因为他说,他一定会还给她......这是在他面前第二次流泪
老公的手机没电了,而且爸爸让他和爸爸一起去外地,他没去,也一直没给家里消息,所以他说他想先回家,但是想了半天也不知道把我安顿在哪里,于是他也没回去.给妈妈打了电话,费了九牛二虎之力,终于答应我晚上可以不回家了.
这是我们在一起看的第三部电影,我们在对方的掌心写字,他总招我生气,他还是把写字托掉像小孩一样的找一个舒服的姿势,呵呵......这就是我的老公.
回到家里,已经2点多了,我们聊天,逗嘴, 直到5点才安静的睡去.老公一直搂着我,这是我第一次觉得黑夜睡觉没那么恐怖,而且好幸福好幸福......早上醒的很早,可能是新的环境吧,好想给老公做早饭,然后看他一口一口的吃完,好想这就是我们的家,虽然不大,可是有他,足够了......
醒来以后,我陪老公给ELLA家送东西.第一次看见他穿得很正式,真的好帅哦.我的老公就是穿什么都精神, 没办法.我们在ELLA家一起吃午饭,陪她家里人聊天,真的感觉特好,和老公在一起,干什么都觉得特别的开心.只可惜,明天又该回学校了.

我们的故事在继续48 2006-12-20　23:34:07
回到学校才两天，就怎么也待不下去了。本打算这个星期在学校好好复习的，但是却怎么也看不下去书，而且，老公又开始淘气了，我想回家，想快一点见到他。于是今天上午，我就自己一个人坐公车回家了。明明知道该复习了，可是书包里面只放了一本书，因为心里清楚回来的目的，根本就不是看书，也看不下去书。
我现在终于知道，想念，是不分距离的。他在离我1万公里的地方，我会想念，现在他和我在一个城市，也仍然会想念，因为只要分开，就会开始想念......
不管心情有多么的糟糕，只要一看见他，马上就会很开心，一切的烦恼，全都抛在脑后，只感觉世界上只有我和他两个人。
上个周末，我在老公的脖子上留了好几个“小草莓”，后来他回家的时候，被爸爸妈妈看见了，问了他半天，当时他和我说的时候，我也好紧张。现在真的觉得自己特蠢，这样一来，爸爸妈妈该觉得我不是好女孩了，该觉得我随便了，可是我好像给老公留下我的痕迹，让那些女孩都看看，我的老公是我的，谁也不许靠近，可没想到，弄巧成拙了。老公也给我留下了“小草莓”不过轻轻的，我却反而不想让它消失，想让它永远留在那里，因为这是老公给的。
这几天，老公一直在说，他要25号回去，他说他也怕习惯，他说等他把电脑修好了再和我说，不知道为什么，心里特别的慌，好像是他走的那天就是我的世界末日一样。
昨天，老公的奶奶病了，他在医院里面陪了奶奶一天，也一直没吃饭，好心疼，好想和他一起陪奶奶，可是我这个时候却偏偏在这个破学校里面，下午还有计算机的考试，哎，什么也帮不上，老公，我是不是真的很没用啊？
回来以后，就好想去找老公，可是老公却似乎很忙。他说他下午有事，我问他几点可以完，他说大概3点左右，于是快3点的时候，我就出门了，去洗洗头发，买点东西，在这期间，我一直给他发信息打电话，可他都没接也没回，就这样，已经晚上6点多了，我特别的生气，因为我觉得怎样他都该告诉我一声，我漫无目的的自己来到西单，想如果做完指甲他还不来，就回家，这次是真的生气了，因为我知道，这段时间里他和别的女孩在一起...... 我们见面的时候，已经是7点半了，我还没有吃饭，他说送我回家，可是我执意要回我们的小窝，因为我买了很多东西，要放在我们的小窝。因为我想让这里看起来更温馨，更象我和老公的家。
在家里的时候，一直有女孩给他发信息，还叫他老公，我生气了，于是又哭了。他说他答应了别人去看11点多的电影，我也看到那个女孩说到了等他的信息。我和他说不让他去，可是他说都已经和人约好了，我就不知道为什么我不会和他发脾气，只是沉默着自己憋气。他送我回家的时候，那场电影就已经开始了，我不知道我是不是故意拖延时间，于是我到家以后，收到老公的信息，说他不去了，他说“你不是不和别人看吗？我这不是也做呢吗？”看到老公的这条信息，我真的不知道有多高兴，我觉得他在为我改变，或者说是在为我们的感情努力，真的真的很开心。
和妈妈聊了好多，妈妈说要请他吃饭，想见见他，不知道老公是什么意思。呵呵，我都有点紧张，我觉得现在自己真的跟笨蛋一样。我感觉，幸福，离我越来越近了。
我们的故事在继续49 2006-12-21　23:09:47
今天好高兴。因为和老公去玩游戏机了。其实并不是游戏机有多好玩，而是这个地方，是我和老公来的第一个地方。我还记得我们玩的第一个游戏就是开汽车，他走了以后，我就一直很想去，有时候想自己去看看，可是怕到了那以后会更想他，直到今天，我们又来到了这里......依然很开心，开汽车，找错，百万大问答......我还在一个游戏里面得了第一名，在那台机器上留下了我和老公的名字。好想每个地方都有我们的影子和名字。
玩过游戏机以后，我们都饿了。下午本打算的要喝粥的，可是我们临时改变主意了，我们去吃羊肉泡馍了。好喜欢看老公吃饭，就感觉这东西特别的好吃，这是我们在一起的时候，我吃的最多的一次了，真的好好吃哦，而且我碗里的馍馍是老公帮我掰的，可香了呢！呵呵。
吃过晚饭以后，我拉他去剪头发，可是他不去，我说去菜百买戒指，他说人家关门了......于是我们回我们的小窝了......
不知道怎么回事，我现在小肚肚的地方好疼，不多说了，我得赶紧休息一会了，真的好疼。

我们的故事在继续50 2006-12-22　23:11:46
今天真的象是一场恶梦......
昨天一夜都没有睡，因为肚肚实在是太疼了，不管我用什么姿势，都不能缓解一点的疼痛，这是我第一次因疼痛而这么痛苦。如果不是疼的不能忍受，我一定不会告诉老公的，因为我不想去医院，更不想让老公觉得我是这么娇气，但是无比的剧痛真的让我无法忍受了，才给他打了电话，告诉他，我真的需要去医院了。
医生说，我是急性盆腔炎，需要几天连续的输液和治疗，但是老公晚上约好了事情，一定要去，就先走了。虽然心里有很多的不舍和委屈，可是还是让老公去了。输液室里面，都是情侣，我不想往两边看，只低头玩我的手机，然后，我看到他发来的信息。他说他从来不和别人说对不起的，今天和我说对不起。我又哭了，记不清是第几次，也顾不得旁边有多少人，眼泪就这样一直流。之后的治疗，真的挺痛苦的，好想他，真的好想他，他也一直给我发着信息，说让我快完了的时候给他打电话，他回来接我。
将近3个小时的治疗终于结束了，我给老公打电话，他那个时候还走不开，他说让我回我们的小窝等他，我就乖乖的去了。到小窝的时候，已经7点半了，还没有吃饭，可是肚子的疼痛，让我一点都不觉得饿，只想老公快点回来。虽然房子不大，可是自己一个人，真的挺害怕，于是我打开所有的灯，还有电视和电脑，一边躺在床上休息，一边听歌等他。时间一分一秒的过去了，可是老公还没有回来。后来晓芳问我在干什么，我说我在等老公回家，然后就很委屈的哭了......直到10点多，我实在不能在等了，就在电脑上哭着给他留了言，回家了。
到家以后，我还得忍着疼痛，装做什么都没发生一样的和妈妈聊天。真的很生气，一定不可以原谅他，一定！

我们的故事在继续51 2006-12-23　23:40:41
都说好了今天不打算再理他了，但是结果可想而知，我当然还是输了，因为我根本就不可能和他记仇，根本就不可能不理他。于是赶紧起床，匆忙的收拾一下，也顾不得肚子有多疼，就跑出去了。来到我们的小窝，我看见一位客人。其实我特别希望看到这样的客人，因为是他的朋友，因为我想让他的朋友都认识我，就像我也想让我所有的朋友都认识他一样。
我们一起把客人送走，然后一起吃不知道是午饭还是晚饭的饭，之后，他陪我一起去了医院。今天治疗还是那么久，老公一直在外面等。之后我们去东方新天地吃东西，然后，我拉他去看戒指......我们先到I DO，我看了一款情侣对戒，觉得很漂亮，但是老公说去周大福看看，以前这里明明有一个周大福的，但是今天却找不到了，很失望，不过老公答应我说明天一定买，嘿嘿，好高兴哦，明天就是平安夜了，老公还说给偶买戒指，真的好开心哦，只希望明天我的肚肚会好一些。

我们的故事在继续52 2006-12-25　03:22:55
今天是平安夜，但是这个时候已经是25号了。
中午的时候，老公说去见一个人，于是我自己算好时间，去弄头发，然后去医院。头发弄的挺糟糕的，发型影响心情。今天是我最后一次治疗，医生说我应该在多治疗几天，但是我明天必须要回学校去考试了，所以就开了好多的中药。等老公来接我的时候，我们差不多可以离开了，就是还得回来取中药，于是利用这段时间，我们就到东方新天地买戒指。遗憾的是，昨天我看到的那对对戒，被别人买走了，有点沮丧，不过后来还是买了一对，虽然没那个好看，但是也不错哦。老公定好的位子是6点，但是这个时候我们已经迟到了。几经周折之后，我们到了吃饭的地方，已经快9点了，真佩服老公，他居然能让一个女孩这样一直等着，厉害就是厉害，我老公就是魅力大。于是我们三个人一起吃了晚餐，这是我见过的他的第二位朋友。
我给老公带来了我给他的圣诞礼物，还有我亲手为他做的贺卡，刚刚打开贺卡的时候，老公说，是买的，偶听了以后可高兴了，嘿嘿，因为说明偶做的好哇～嘿嘿
吃过晚饭，我们回到我们的小窝。聊天一直聊的很晚，好想就这样一直聊下去，好想时间就这样停止.......哪怕就这样死去。但是这是不可能的，在妈妈的催促下，我必须得回家了，而且，明天一早，就要回学校了。

我们的故事在继续53 2006-12-27　23:59:11
今天是我的生日，对于我来说，是这20几年最难过的一个生日，一切都是那么的突然，又那么的难以置信......
前天夜里发信息，他说了好多特别奇怪的话，说他给不了我想要的生活，说我该找一个给我全世界的人，我真不知道要和他说多少遍他才能明白，我的全世界，就是他，他就是我的世界。他说看到我很多地方就像看到自己以前一样，这样有什么不好呢？我跟他说既然我会像他的当初，就会像他的现在，有什么不好呢？没有谁和谁天生就那么合适的，需要磨合，就像拣石子一样......
昨天夜里，我给他发信息他一直不回，电话也不接，晓芳也给他发信息，他最后回了一条“陪老婆睡觉了，别烦”，晓芳当时和我说的时候，我一点都不相信，于是我又给他打，但是还是总被挂掉。我一遍一遍的打，终于被接通了，但是我听到的，是一个女孩的声音。我居然可以忍住我的愤怒，问她是谁，我居然可以忍住我的伤心和她聊天。她说她睡了，她说她们什么都发生了，她说只有一张床只能那么睡，她还说看到了我的照片，我给他的礼物，和他手上的戒指，我真的茫然了，我脑子里面一片空白，很多时候，我都不知道自己在说什么，也听不清楚她那边在说什么，手凉凉的，有的时候在斗......我想这是我收到的最特别的一份生日礼物了吧。我以为自己会哭，但是我没有，只是一夜没睡，或者说迷迷糊糊的总梦到他，今天没有考试，可是很早就起来了，因为我决定回北京，我想得很清楚......
妈妈给我打了电话，问我干什么呢，我说我要回北京，妈妈问我为什么，我就把事情给妈妈大概的讲了一遍。自己都不知道为什么要告诉她，然后接了他一个电话，毅然决然的坐公车回北京了。
在路上，我不知道我头脑是不是清醒，我们一直打电话，说的什么，我现在都记不太清楚，妈妈也不停的给我给他发信息。妈妈真的生气了，我告诉他唯一的解决办法是让他和妈妈道歉，我知道他一定不会，但我不知道我为什么会这么说。我以为我到了崇文门会拿起我的东西甩门而去，但是当我见到他的时候，我就是想听他把事情都说清楚，而且我就是觉得我一定不可以就这么放弃。于是我留下了，眼泪止不住的流，这是我们在一起我哭的最伤心的一次，我告诉他，权超说他谁也不爱，谁都不在乎，但是老公抱着我告诉我，说他在乎我，他爱我。这就足够了，真的足够了，足够让我坚持下去，足够让我相信他......但是我已经闯祸了，因为我告诉了妈妈，妈妈没办法理解，而且我还让老公道歉，我真的闯祸了，不过当时我真的是脑子蒙了，都不知道自己在做什么，从没遇到过这样的事情。
后来他送我回家，我就这样又一次打乱了他的计划，也又一次和我的泰迪擦身而过。之后妈妈和姑姑送我回学校，和同学一起过生日，但是我却一点都不开心，我的心一直在哭，但是表面上却又老强装笑颜，这种滋味，真的不好受。多希望我的生日是他陪我一起的，可是就这么错过了。而且我相信，更严重的问题，还在后面。

我们的故事在继续54 2006-12-28　22:45:13
老公每天都会提醒我吃药，如果没有老公的支持，我一定不会吃了，因为真的太苦了，每次都想吐，如果是以前，我一定不会再吃了，但是现在，我爱老公，所以我必须治好这个病。于是我拿出印着我和老公照片的杯子，一直都没有舍得用，但是我用它喝药了，因为这样的话，我会觉得没那么苦。我和老公说中药好苦，老公说让我乖乖吃药，他给我买糖吃，其实他说这些话的时候，我觉得这就是世界上最甜的糖。
最近我的手机不知道怎么回事，老犯毛病，今天特别的厉害，于是我和老公说要老公送我一个和他那个一样的手机，老公开始一直说就不送，但是后来发来一条信息说：“一天是我的，一天就没有拒绝”。看到这条信息的时候，不知道该说什么，因为没来得及高兴，就觉得这话里面的深一层含义是我们有天会分开......真的不敢去想
明天没有考试了，一直可以休息到1号，如果没有老公的话，一定不回家了，好好在学校看书，但是现在，我必须要马上回家，迫不及待。

我们的故事在继续55 2006-12-31　23:05:00
前天考完试从学校回来的时候，就已经是下午了。一天都感觉身体不适，不知道是怎么搞的，回到家，试试体温表，37度多，本来觉得没事，躺一躺，睡一下就好，于是我早早的睡下，在被窝里面给老公发信息，可是说了好多，他都没有给我回。迷迷糊糊的睡着了，可是夜里的时候，我觉得浑身疼，口干舌燥，我把妈妈叫醒，妈妈给我量体温，这个时候，已经39度了。妈妈坚持要带我去医院，于是深夜2点多，我去了医院，不知道为什么妈妈非让我给老公发信息，说让我告诉他我们去医院了，我就发了，但是这个时候，大概老公早已经睡着了吧。刚一出门，我就觉得有凉凉的东西掉在脸上，是雪花......
真不明白为什么自己偏偏要在这个时候生病，我回来不是来养病的啊！但是我却烧的浑身疼，每一个关节都疼的厉害，像不是自己的一样。好想去找他，可是真的站不起来了。于是大把大把的吃药，想让自己快些好起来，才能早点见到他。
眼看一天就这么过去了，第二天绝对不可以再这样浪费，求了老公半天，他才决定见我。我们约在SOGO，这次，我们差不多同时到。我带着我买的情侣手套，这是第一次拿出来，我们一起带上，我觉得好可爱，真的好喜欢，和老公这样一起带着，觉得特别的幸福。他带我去吃涮羊肉，看着他吃，好高兴。然后他送我回家，他说，他5号的飞机。我哭了，他说何倩是最棒的，叫我好好考试。在楼门口，我哭着拉住他，在楼道里，我哭着听他讲，然后他离开了。进屋以后，他给我打了电话，然后我们上网，说了好多好多，他说让我记住三句话，他爱我，他在乎我，他舍不得。不知道当时我哭成什么样了，也是在这个时候，我知道了，他的很多想法，是我以前根本一点都不了解的。他说，让我给他一个留下来的理由。然后他下线了，告诉我他今天住在马可波罗。于是我关了电脑，准备去找他，可是被妈妈发现了，没办法，只能等明天一早了。

我们的故事在继续56 2007-01-01　23:13:31
昨天一夜都一分钟都没睡，夜里本打算去找老公的，但是被妈妈发现了，于是今天一早我早早的就起来了，去酒店找老公。出门的时候，是早上7点。可是到了酒店，我在前台怎么也查不到他在那个房间，因为他不是用自己的名字登记的。于是我一遍一遍的给他打电话，发信息，终于有了回应。不过他没有告诉我他在哪个房间，而是下楼来找我，还说是别的女孩开的房间，不能让人家开完就走吧？我当时就想，难道你们住一起了？我问他，他说，废话，那人家能让我白住啊？我特别的不理解，也特别的茫然。后来我们回了崇文门我们的小窝，在老公的怀里，他说我一夜没睡，让我睡一会，我虽然很困，可是我怎么能把我们在一起的时间浪费呢？我一定不能睡，本来浪费的时间就够多了，不能在因为睡觉而浪费更多的在一起的时间。我们聊了好多，最后老公告诉我，让我好好考试，他和泰迪等着我回家......当然，这一次，我又哭了。老公5号可以不走了，真的好高兴，虽然早晚都要走，可是能多一分钟，对我来说都很快乐。老公，谢谢你，谢谢你能留下来，谢谢你让我体会到这样的快乐......
新的一年里的第一个早晨，我和老公在一起。
和一家人吃过午饭，我很无奈的回学校了，去迎接剩下来的考试，烦啊！

我们的故事在继续57 2007-01-02　22:27:13
上午紧张的考试，是我比较害怕的一门，不过考的还算可以。下午的时候，我们在电话中吵架了。原因是什么，一句两句也说不明白。直到今天我才意识到，或者说他才提醒我，我已经不是一张白纸了，甚至会给他带来很多的麻烦。我从没想过要放弃，但是今天我甚至有了一瞬间的念头，因为我没想到在他眼中，我是那样的一个不自重的人，一个我如此深爱的男人，会如此的认为我是一个那么随便的人，我不想让我爱的男人如此的压抑，我也接受不了我爱的这个男人给我这样的评价。我告诉他，确实，我的第一次不是给了他，但是我敢说我很干净，我不是一个那么随便的人，对于我来说，每一次都很重要，都不可以乱来。我知道为什么他会给我这样的评价，因为我们的身体过早的走过了禁区，从那一刻起，或许对于他来说，我就没有那么珍贵了，所以他才会说这么伤人的话！其实我一直明白一个道理，我也一直很喜欢这样的一句话：“女人不能失贞，男人不能失言”。冲动，往往是错误的。这个教训，我会牢牢的记住，对于一个女人来说，让自己深爱的男人这样评价自己，是多么的失败！他说的那些话，现在我都不想提起，因为我真的很想狠狠的给他一个嘴巴！说这样的话，真的对我的打击很大！

我们的故事在继续58 2007-01-03　01:44:14
从日记本对今天的记载上，我只看到这样一句话：“紧张的期末考，平淡的一天，很想他，却没办法。他晚上总不回家，怎么说他都不听。”现在回忆起当时的状况，我的心情应该是很无奈，很生气，很不踏实却又无能为力吧。我都嫌自己贫，为什么事情说一遍不行，但是老公就是惰性大，就是要一次一次的告诉他不可以，但是他还是会按照自己的想法去做。我不知道我可以不可以管住他，其实以前我特别的有信心，觉得自己就是那个可以改变他的人，但是现在，却真的没有。权超说，如果他肯为我改变，就看他是不是肯接我的电话。今天打了几遍，他却真的没有接......今天考试并不理想，也不知道会不会挂，如果挂了的话，我会后悔，后悔不如不回来考，那样，我就不用那么提心吊胆的了。我现在怎么变这样了？

我们的故事在继续59 2007-01-04　22:52:04
心情很差，因为又错过了重要的东西。今天是奶奶的生日，但是我却在学校考试。我以前也问过，可是他却一直没说，知道快吃晚饭的时候，他才告诉我，今天是奶奶的生日，全家人都到齐了，而且都带了自己的对象。我真的真的好想去，可是这个时候，我却无奈的坐在这个破宿舍里面吃泡面，这个破学校，让我错过的东西太多了。后来老公说杨柳要去，我当时真的特别想马上跑回去。或许在老公的眼里，杨柳比我细心，甚至是杨柳比我爱的深，要知道，我不是一个会表达的人，很多时候，即使我想，却又不知道从何下手。我更加烦杨柳，也更加觉得，她们很熟悉，甚至是和对方的家人......我说我很烦，很郁闷，错过一个这样好的机会。他说是我们命不好，他说对于他来说这是唯一的机会，我不明白这句话是什么意思，就是觉得，这次，我又让他失望了。我越来越觉得自己没用。

我们的故事在继续60 2007-01-06　23:10:02
今天开始,我们就放假了.我和晓芳从学校回来以后,我就迫不及待的给老公打电话,要去找他,因为今天也是晓芳的生日.但是给他打电话,他却说他没时间.
真的很生气,因为我觉得他应该知道,我回来的第一件事情就是去找他啊.于是我特别坚定的说,那你去办你的事情吧,我和晓芳去崇文门等你,因为我以为,他会来找我们.
到了崇文门,我们从楼下买了一点吃的,还叫杨蕊也来家里了.我拿我的锅,把以前我们买的所有的鸡蛋都给煎了.晓芳看电视,杨蕊玩电脑,我表面上很无所谓的样子,但是心里却很失落.他打电话说不让我们等,这个时候,我知道,他已经不会来了,但是我们没有走,因为我想在这多待一会.在电话里面,我们吵了几句,心里的难过,不想挂在脸上,带给身边的这两个朋友,于是我跑到屋里给他收拾东西.但是,我看到了很多女人的东西,是杨柳的.按照我的脾气,那些东西应该从我看到的那天开始就消失了,但是我说让他还给她,可现在还在.当时我有点平静,一边继续给他整理东西,一边也把自己的东西整理好......从小窝出来的时候,已经快10点了,他没有回来,我们也没有吃饭,我把自己的东西都拿回了家......这就是我放假的第一天

我们的故事在继续61 2007-01-07　20:35:17
不知道为什么会把东西拿回家,我做这个决定的时候,脑子很乱,根本就不知道自己这么做的目的是什么,但是当时我肯定的说,闪过一个念头,就是分手.因为我不能允许一个屋檐下有两个女人的东西,我更不能容忍,我如此深爱的男人,会和除我之外的另外任何一个女孩好.因为我在乎,特别的在乎,他是我一个人的,全部都是我一个人的,他只能爱我一个,不容许有另外一个人,哪怕是一点都不可以......
昨天在电话中,他一直不停的咳嗽,我问他怎么了,他说没事.今天,他发烧了,很想去照顾他,但是仍然还在生气.他出去玩,说实在太难受了,必须得回崇文门休息一下.他回到崇文门以后,给我打电话,问我为什么把东西都拿走了,我含含糊糊的没说出什么所以然,他说他明白了......
晓芳的男朋友下午到北京了,我们去接他,还找了半天住的地方.当时真的好想和他联系,好想让他帮帮我们,但是我没有,因为他生病了,也因为我生气了......
给晓芳他们安排好住的地方,我就回家了,晚上并没有联系,很早就睡了,因为答应晓芳明天带他们去玩.很想知道他的病怎么样了,很想知道,他心里到底有没有那个人,是不是只爱我一个......

我们的故事在继续62 2007-01-08　23:01:57
早上很早就醒来了,因为想给晓芳她们换一个住的地方,而且很担心他,不知道他的病好了没有,还发烧不发烧.于是想了半天开场白,终于拿起手机给他发了一条信息,但是内容却是说给晓芳她们找个住处......他说明天.我很想见他,但是我没说,而且也怕他发烧,于是就没再说别的.
下午带晓芳她们去故宫看了看,很想他,很想他在,于是又给他发信息,问他好些了么,他说好了,于是我说一起吃晚饭,我们定好时间,我开始盼着那个时间的到来......
我们说去东直门吃饭,但是我不认识他说的那个地方,于是他说让我们在东方新天地等他.我们等他的时候,我去了玩具店,看了一只可爱的狗狗,就好想买给他,但是又不知道他会不会喜欢,于是我挑了半天,才选了一个,见到他的时候,很小心的拿给他,不知道他会不会喜欢,好希望他可以喜欢......
老公今天看起来有点颓废,一看就感觉他的病还没好,但是他总说没事......我们来到吃饭的地方,今天他的话特别的少,感觉他很难受,于是我伸手摸摸他的头,真的好烫.可是他还一直抽烟,一直咳嗽,真的真的好心疼他,我说陪他去医院,可是他就是不去.吃完饭,我们一起回崇文门,他说他要拿东西,等到了以后我才知道,他要去拿打火机.他实在难受,一定要躺一下,我又摸摸他的头,比刚才更烫了,我说去医院,他还是坚持不去,我说我去买药,但是他不让我去,我哭了,因为真的很着急,真的不想让他这么难受,如果可以的话,我宁可替他.后来我还是跑出去了,因为我必须要给他买药.已经很晚了,但是那个药店的夜间窗口却排着好长的队.买完了药,我想到家里没有水,于是我又找卖水的地方,幸亏我聪明,找了一会就找到了.拿着药和水跑回家,一进门老公问我干嘛去了,我二话没说,就给他试表.老公像小孩子一样,不好好的夹表,都发烧了还那么淘气,我假装生气的让他把表夹好不许动,他才乖乖的不动了.等我给老公的药弄好,一看体温表,38度7,高烧呀!我让他必须吃药,他不吃,连哄带骗的说了半天,老公才像小孩一样把药吃了,嘴里还一直说苦,我赶紧塞给他一块糖......老公真的就像小孩子一样,好可爱,好想我可以一直这样照顾他......也希望,以后他可以这样照顾我......
老公,快点好起来,你这样,我真的好心疼......

我们的故事在继续63 2007-01-10　12:46:01
今天,帮晓芳她们搬进了我们的小窝崇文门,也就是说,在一段时间里,这个小窝不属于我和老公了,我们无家可归了,呵呵......
下午和晓芳她们去了一趟医院,然后等老公来,我要看<<大电影之数百亿>>,在等老公的时候,我看见一个小店,小店里面卖印有每个人生日的小熊,老公的那个小熊,正好是我最喜欢的颜色,于是就买下一个送给老公.不知道为什么,总是想送他东西,但是总怕他不喜欢,看到什么都想给他买,如果我有好多好多钱,那该多好!
老公来了以后,我们四个人一起看了电影,电影快结束的时候,老公说他饿了,问我吃什么,我们想来想去,最后去了皇城老妈.我肚子不饿,只吃了一点.但是老公饿拉,每次看他吃饭,都觉得这饭好好吃,好香,呵呵,老公就是那么的可爱......
吃完晚饭,我和老公和她们一起回了崇文门,帮她们把被子弄好,我们才离开,时间,走的好快......

我们的故事在继续64 2007-01-13　20:36:51
本来约好了时间,我和老公要和晓芳她们一起去八大岭长城,但是约好的时间,老公又迟到了,呵呵,老公永远都是迟到大王.
我们来到车站的时候,车已经走了,我们必须得多等一会才可以出发,老公说饿了,于是我们就到附近吃饭了.老公不吃辣,但是我们却别无选择的进了一家川菜的馆子.上菜的速度好慢,而且点的菜老公都不能吃.吃完饭以后,时间已经不允许我们去长城了,于是想了半天,我们决定去科技馆.
好久没有来科技馆了,觉得里面挺好玩了,尤其是和老公在一起,就觉得更有意思.我们像小孩一样的看看这,摸摸那,可开心了,和他在一起,总是好开心......
从科技馆出来,我提议去鬼屋,因为这是我一直都没了却的心愿,因为我答应老公要陪他去,但是上次我却不敢,所以这次我一定要去.等到了鬼屋门口,我真的有点害怕,可还是硬着头皮进去了.我紧紧的抱住老公的胳膊,根本就不敢睁开眼睛,我根本就不知道老公当时是什么样的表情和神态,我一直不敢抬头,一直不停的尖叫,等我们终于从里面出来的时候,我真的快被吓死了,可是我看看老公,他好像没有什么反应似的,好厉害哦,老公就是棒,所以我以后就和老公混了,嘿嘿嘿嘿嘿嘿......
晚上,晓芳她们请我们吃的金鼎轩,大家都吃饱了以后,我们开始玩游戏,输了的人要吃一个包子.不知道为什么我连输了两次,本来就吃的饱饱的了,真的吃不下去了,晓芳她们说,那就得找人代替,我很无辜的看看老公,老公说"我也吃饱了",我可怜的低下头,刚要吃,老公摸摸我的头说,笨蛋,然后帮我吃掉了.好幸福,真的真的好幸福,我感觉有老公在,我以后可以什么都不怕,他会保护我,会照顾我,如果可以永远这样,该多好呀!!!!!!老公,好爱你`真的真的~嘻嘻

我们的故事在继续65 2007-01-15　23:14:35
文章的标题现在还没有写出这是第几个故事,因为在老公回来的这段时间里面,发生了太多太多的事情,但是每天都不知道自己在瞎忙些什么,一直没有更新,没有把我的心情和我们的故事及时的记录下来,直到刚才,我打开自己的邮箱......
一直都很期待老公给我发来的邮件,但是由于最近发生了很多事情,我却没有勇气把邮箱打开,因为我怕自己会看到让自己无法呼吸的内容,但是我错了.我以为我看到邮件的时候会因为老公说的一些例如想放弃之类的话而哭泣,但是,我只猜对了一半.我果然流泪了,因为我看到的内容并不是老公说要放弃,而是看到了老公的心.
我到现在才知道,我是多么的让老公失望,也是到现在才知道,原来老公也有想我.老公说,我的博客是他最喜欢的礼物,不知道怎么的,鼻子酸酸的,或许是激动,或许是幸福吧,当我看到老公说我在等着他回家的时候,眼泪再也止不住了,然后一连串的文字,让我泣不成声......真的搞不清楚为什么现在自己变得这么爱哭,但是今天这样哭,我知道,有懊悔,有自责,还有歉意......其实,我是多想去接他,甚至在梦里都很多次的上演我冲过去抱住他的情景,但是就被我的软弱给打破了......老公的心情,我现在才理解,满心欢喜的回来,却没有见到最想见到的人,真的真的好想对老公说:"老公,真的真的对不起"
现在想起来,如果把我放回从前,在不知情的情况下,我大概还是那么傻的等,然后还自己和自己叫劲,还责怪老公回来不告诉我......其实我真的是一个外强中干的人,到现在才发现,自己挺没脑子,也挺没主心骨.难道我真的不会爱么?难道我真的那么软弱么?
老公,你让我知道什么是爱,但我却不知道怎么去爱,让你失望了......

我们的故事在继续66 2007-01-16　23:11:47
今天和老公看了两场电影,当然是在老地方.因为我喜欢那个地方,因为,那里是我们第一次看电影的地方......
还是那个座位,两个后面的座位,这是我们的宝地,呵呵,只有我们两个,就像在家里的沙发上一起看电影一样.老公像小孩子一样,每次都要把写字脱掉,真的好可爱,呵呵......我每次都喜欢靠在老公的怀里,就觉得,这就是我要的幸福......
<<伤城>>里面有舒淇,老公喜欢舒淇,我说舒淇一点也不好看,老公说比我好看,说比我可爱,我说她一点都不可爱,就算她比我好看,但是肯定没有我可爱,我说她总是故意耍宝......老公笑了,他逗我说,要是拿舒淇和换你,我就换了.我生气的捏着老公的脸,看着他的眼睛,说,真的嘛? 我们的眼睛对视了很久,然后他摇摇头,抱紧我说,不换,拿什么我都不换......我笑了,甚至是很想哭的那种笑了,足够了,真的,有他这句话就足够了,足够让我好好的跟着他一辈子了......
<<男才女貌>>里面的高圆圆我很喜欢,因为我觉得她清纯,一点都不做作,天生的那种美丽.但是故事中,让她患有先天性心脏病,不能生小孩,可是他怀孕了,她的老公和家人都不让她生,但是她却要坚持......看到这里的时候,我哭了,因为如果是我,我也会这样的选择,因为我理解,是现在才开始理解,理解当她很爱她的老公的时候,是多么的想为他生一个孩子,因为孩子是爱情的结晶和延续,所以如果是我,我也一定会这么选择.老公说,如果是这样的情况,让我一定要听他的.可是我心里想,如果我不能给他生一个可爱的宝宝,我一定会离开他......里面有一个片段,一个女人被毁容了,但是他的老公还很爱她.我问老公,如果我这样了,你还爱我么? 还是那样的对视,还是那样的目光,老公说,笨蛋,不会,什么样都要......我紧紧的靠在老公的怀里,紧紧的,永远都不要分开......看完整部电影,我学会了一句手语,意思是:"我们要以无比的坚强一起走过人生......"好喜欢这句话,真的,因为老公如果回加拿大了,我必须要坚强,我们必须要坚强,人生的很多时候,我们都必须坚强,然后一起走过人生......
老公送我回家的路上,在出租车里面,我还给他做了那句手语......
时间总是那么的不等人,我们又要分开了......

我们的故事在继续67 2007-01-17　17:01:35
我们天天都一起出去玩,只要有一天见不到他,我心里就不舒服,就觉得一天干什么都没心情.
今天老公去他姥姥家了,但是我说晚上就要一起吃饭,老公就从姥姥家跑出来了,还和妈妈说会早回去,嘻嘻嘻嘻......我们见面的时候已经快七点了,我们就在我家这边吃的吐鲁番.吃完饭以后,老公说得去趟崇文门拿烟.于是我们就一起回了我们似乎好久都没有回的小窝......
再次来到这里,我们就像客人一样,呵呵.我坐在老公腿上,我们打闹,玩电脑......无意中,我看见了桌子上还有杨柳的睫毛膏.很生气,真的很生气,因为已经说过很多次了,但是还会出现这样的东西,于是我拿起一个,就给扔楼下去了.本来还想继续扔,但是他拉着我不叫我扔,他说让我好好听他说,然后我们就进屋了.我们说了好多,打着,闹着,哭着,笑着......不知道为什么,和老公在一起的时候,我可以因为他一句话瞬间泪流满面,又可以因为他的一句话,马上开心的笑.老公就是有这样的魔力,可以掌握我的喜怒哀乐,在他的面前,我真的找不到任何可以不爱他的理由,想一辈子就这样跟着他......就这样跟着他一辈子......

我们的故事在继续68 2007-01-18　23:09:24
今天和老公看了电影<<门>>,看的时候真的觉得有点恐怖,每到紧张的时刻,我总是抓紧老公的手,有他在身边,总是觉得很安全.
晓芳家里那边又出了些问题,她一会就来找我,然后和我一起去我家给她家里打电话.本打算电影结束以后我和老公在吃点东西,多待一会的,但是得救人,只能放弃这些念头了.
电影开始之前,老公在玩具店里给我定了一个可爱的兔子,粉粉的颜色,特别的可爱,我看到一个情人节出的情侣的小熊,老公说他赶不上了,但是我还是坚持要定,因为我一定要拿到,然后送给老公.因为它们看起来好可爱哦......因为我想和老公拥有所有的情侣东东......

我们的故事在继续69 2007-01-31　23:36:02
已经两天没有见到老公了.今天本来老公还是不想见我.但是我一再坚持,我说我去他家那边找他.因为我再也待不住了,再也不能等了,因为真的没时间了.于是早上早早的起来,去了一趟金源MALL,去买那个丢了的玻璃瓶,这两天在家,我又折了520颗星星.回来以后,我准备了一下,就出去找老公了,我准备去他家那边找他.但是他来了电话,说不让我去了,我的计划被打乱了,而且他在电话里面和我吼,于是我很生气,挂了他的电话,回家了.路上,他又打来了电话,但是我没有接,后来他告诉我他真的有事,我这样对他,我会后悔的......冷静了一下,我才觉得,老公一定是有他的原因......那就等他吧......
晚上快7点的时候,老公说他从家里出来了.于是我马上想赶紧见到他.我问他在哪,去哪.他说他不知道.他说先去看看007的票.过了一会,打来电话,老公说,英文版我们能看的只有10点40的了,我想了想,觉得有点晚,我问他那中文的呢?他说9点20.对于我来说,也挺晚的,但是相对来说我比较好交待.我和他说,我马上就出门,他说到时间再见......
路上很顺畅,没有堵车,很快就到了.但是却没有见到老公.给他发信息,打电话,却都没有音讯,我打算回去了,但是,却根本不舍得走.一直等他......
在电影院里,老公疏远我,还第一次把我一个人留在那个黑黑的地方出去抽烟.我知道他是因为什么,因为跟我在一起,他感觉很压抑,他总是会不时的看表,他有了阴影,而且就是短短的一个小时,我却选择了中文......电影演了什么,我根本不知道,因为根本就没看内容,一直哭,心里一直很乱......
从电影院回来以后,我说回小窝,他说送我回家.我们猜拳,我赢.但是后来老公想耍赖,可是最后,我还是坚持我的意见,老公没办法,我们回到了我们的小窝.我们在小窝里面聊天聊了很久,老公说,有事情告诉我,但是不是现在,老公说可不可以给他一天的时间,说他要的不多,只要一天.我坚定的点了点头,一定可以,我一定可以说服妈妈......
已经是夜里3点多了,我必须回家了......

我们的故事在继续70 2007-02-01　23:59:48
早上很早就起来了,因为在和妈妈沟通晚上的事情.沟通的过程和效果,并不是特别理想,但是不管怎么样,我总算可以和老公在一起了.
于是下午,高高兴兴的出门了,准备去小窝等老公,但是路上我突然发现,忘记带钥匙了,赶紧给老公发信息,老公说让我等他,于是自己去新世界逛了逛.
见到老公的时候,真的好开心,但是妈妈打来一个电话,虽然没说什么,只问问我东西放在哪,但是却能够听出来她的不高兴.挂了电话,我不想再有任何人来打扰我们,于是我关机了,我希望这个属于我和老公的时间,可以安安静静的只有我们两个人......
我们回到小窝,老公说我没睡好觉,让我睡觉,躺在老公的怀里,就是觉得那么的踏实,本来不想睡的,可是很快还是睡着了.醒来以后,我们聊天,打闹,不知不觉,天就黑了,我肚肚饿了,老公说带我去国贸逛街,我们高高兴兴的出门了,但是时间已经不早了.来到东方新天地,老公看好的一双BOSS鞋终于买到了,看到他开心的样子,真的好高兴,但是不知道怎么回事,肚肚突然特别的疼,于是我说不去国贸了,我想喝点热的东西.
和老公一起吃饭,总是很开心,因为喜欢看老公一口一口的吃东西,感觉好好吃的样子.老公就是很体贴,最后他让服务员给我打包一份粥,怕我回家肚肚疼,饿,真的好幸福,如果每天都能和老公这样子多好啊!
回到家,我们聊了很多很多......老公哭了,在我的怀里,像一个小孩子.我什么都没说,只是静静的陪着他,因为我相信,他可以的.他说,他以后可能什么都没有了,再也不是总理了,再也不是爷了,再也没有基础支撑他向上梗的脖子了,他说他告诉我这些,是让我有思想准备,说如果我离开他,他也不会怪我......老公真傻,我怎么会离开呢?什么样的生活,对于我来说,只要是有他的生活,就是最开心最幸福的生活,就是我最希望最想要的生活.我傻傻的对老公说"老公,你别难过,你还有我啊!"或许,老公听我这么说的时候,会笑话我,因为我根本不能算什么吧,但是我想给老公些鼓励和支持,我想我能够成为老公背后的动力,和支撑他脖子的基础......老公说,他以后不想再当LV的VIP了,以后我们不买LV了,我点点头,靠在他的怀里,我心里一直在想,我可以不要LV,但是,我要的比LV更多,因为我要的是LOVE......
在老公的怀里睡着了,对于我来说那么不能给我安全感的黑夜,现在却是那么的甜蜜和幸福,好想时间不要在走了,我想一直这样睡下去......哪怕永远都不醒来......

我们的故事在继续71 2007-02-02　23:20:34
今天,对于我来说很早的时候,老公就叫我起床了,因为老公说,我们必须得起来了.我知道,我们的时间不多了,因为这是老公在北京的最后一天.
老公还有很多事情要做,可是我总是那么不争气,肚肚疼的要死,于是老公先把我送回家了,顺便给老公拿钥匙,然后老公让我赶紧吃药,休息一会.我乖乖的吃了药,躺下睡着了.突然醒来了,已经是下午了,一分钟也待不下去了,迫不及待的想见到老公.于是出门了.
但是,我总是那么笨,又把老公的意思理解错了,老公生气了,在电话里好大的声音,真的好凶.见面以后,我以为老公还会吵我,但是我做着无辜的表情,老公笑了,真的好喜欢老公笑......好想永远都看他这样笑......
我们来到一个临时可以落脚的地方,离我们的小窝不远,房间的格局都一样,我们都一致认为如果我们刚开始就住在这里就好了.桌子上有一本宝宝的杂志,我靠在老公的腿上,翻开杂志给老公读.老公总说,这个不行,那个不对,说不给宝宝买玩具,说不给宝宝和最好的奶粉,说宝宝要是哭就揍宝宝,呵呵,我知道,老公才不会这样,他会是最好的爸爸.他说,以后我们得住在鸽子窝里面,没有那么多地方给宝宝买玩具,听了以后,我一点都没有失落的感觉,反而觉得很幸福,因为我觉得我看到一个家,一个虽然不大,却很温馨的家......好想和他有这样的一个家,一个可爱的宝宝,真的真的足够了.
老公说,带我出去逛街.我们先去王府井给爸爸妈妈取照片,然后,给ELLA的宝宝买衣服.那些小衣服,真的好可爱,多希望,我们买的衣服,是给我们自己的宝宝买的.好想有我们自己的宝宝.真的真的好想.我问老公,我们可不可以要一个男孩,一个女孩,老公说你有本事你就生呗,我好想,给他生好多的孩子,男孩子都很淘气很帅,女孩子都很漂亮很乖,多好啊.......我们来到那个他第一次给我买糖的超市,给我买了好多好多糖,老公说,他知道这些糖不多,但是,他说让我坚持吃药,至少要吃到把这些糖吃完,我答应了......
老公带我去西单,买了一个和老公手机一模一样的手机,好喜欢,因为是老公送的,因为和老公的一样......买完手机,老公问我还想不想去哪里,我说不想,因为我只想和老公好好的待一会,老公也是这么想......
我们回到临时的小窝,老公帮我装好了手机,我们拍照,然后把彼此的手机桌面都设置成对方的照片,好开心.老公对我说,没有时间了,所以他只能给我买一部手机,因为他想来想去,只有手机是每天都带在身上的东西.他说,他想给我买很多东西,衣服,鞋子,一切的一切,因为他不希望我留着别人送的东西,其实老公,别人送的东西,早就没有了......呵呵,笨蛋.
老公把我拉到窗边,一遍又一遍的接吻,紧紧的抱着,好像要把对方溶到自己的身体里一样.他轻轻的告诉我,好好的照顾自己,要记住,在世界的另一端,每天都有一个人在想你......我哭了,好想时间就这样定住!求求你可不可以就这样定住!但是,它却比往常跑的还要快.......我一直站在床前,老公从后面揽住我,我问他,哪边是他的方向,他告诉我飞机往东北的方向开,我记住了,想他的时候,我就会遥望那个方向......老公看着戒指说,我既然带上它,就会对得起它......他让我明天不去送他,因为他不想让我尝到自己一个人独自回家的感觉,但是,老公不也是自己一个人么.他还拉住我的小指和我拉钩,但是,我真的真的好想去......
时间飞跑着,他把我送回家,也该做做最后的准备了......

我们的故事在继续72 2007-02-03　04:00:00
本来答应他,不去送他了.但是,不管我当时是用怎样一种方式答应的,我心里都只有一个念头,就是一定要去.因为我不能在家里傻傻的等,我不能害怕自己一个人回来寂寞因为老公始终就是一个人,我也不能忍受没有去送他而给自己留下无尽的懊悔......
昨天夜里,和老公一直聊到很晚,大概是早上5点多,于是醒来的时候,已经是中午11点多了.于是赶紧穿衣服,问老公起来了没有,那个时候,他都出门了.他说怕堵车.于是我也赶紧收拾,迫不及待的去找他.他打来电话,问我在哪里,我不想告诉他我要去找他,于是就说在家,他说那就好,他让我要乖.
在去机场的路上,我的心情,不知道该怎么形容,紧张,害怕,难过,不安......很多很多.我只想让司机快点开,只想快一点见到他,因为能快一秒钟,就可以让他在我的眼底多停留一秒钟,还好,没有堵车,但是一路上,司机和我扯东扯西的,我却一句没听进去,如果是平常,我可能会绝对他说的挺逗,但是今天,我觉得好烦,好无聊.
当我看到老公出现在我眼前的时候,我有一种我们刚见的一面的感觉,那么的激动,却又那么的慌乱.不知道为什么,当我看到他的时候,鼻子就开始酸酸的,但是,我笑了,因为我不想让他看到我难过.我陪他到外面抽烟,我坐在他腿上和他闹,一切和平时一样,却又是那么不一样的进行着......
来来回回的在海关入口走了好几趟,我却不敢往那边看,因为我知道,不久以后,我眼前的这扇门,就会把老公吸进去,把我隔在外面,把我们的距离就这样的拉开......老公说想找一个人少的地方和我说说话,可是到处都是很多人,我们坐下来,话不多,我总是一直在哽咽,却一直忍着,仔细的看着他的每一个轮廓,一遍遍的刮他的鼻子......
我们都一直不忍心,却又不得不去看表,他真的要进去了.他拉着我的手,用我们惯有的方式,在我的手心上写下"再见老婆",我拉着他的手,用力的写下"等你回来老公",眼泪再也忍不住了,一颗一颗的掉在他的掌心.从我们起身到海关的门口,为什么是那么的近,好像只有一步的距离.在门口,我们紧紧的拉着手,他又一次在我的掌心写下"我爱你",然后他转身了,我们的手仍然拉在一起,我用尽全身的力气,才松开了手,我紧紧的攥着老公给我写的三个字,眼睛被泪水模糊了,什么都看不清楚,在外面呆呆的站了很久......
我该回家了,不能让老公担心,但是我不想和任何人说话,也想慢一点离开,于是我选择了大巴.我以为我会一直流泪,但是我没有,因为我想到老公为什么不让我送他,就是怕我在回家的路上孤单寂寞,所以既然我来了,就一定不可以这样.老公给我打电话了,说让我乖乖的,好好照顾自己,我好想哭,但是我还是忍住了,因为我不能让他听到,因为我说我不会在回家的路上难过.后来我们发信息,他说"还记得上次吗?我还是好希望坐在我边上的是你","你要好好照顾自己,我暂时作不了一个最基本的老公,哎","我不想你们送我,因为我得抗,我抗不了怎么照顾你","不,你乖就够了","你是我的新身体,任何人不能碰"......当我看到这一行行来自老公的信息的时候,我的鼻子好酸,可是我还是没有哭.我一遍又一遍的看着时间,飞机马上要起飞了,我知道老公必须要关机了,于是我给他发了最后一条信息:"老公,我会想你,爱你,等你,等你回来娶我",就在信息发出的同时,我收到了来自老公的信息:"等着我来娶你,老婆再见."再也忍不住了,眼泪一下子就夺眶而出......老公,我等你,一辈子都等你,等你回来娶我......
这篇文章的时间,不该是下午4点,但是我会让它停留在下午4点......

我们的故事在继续73 2007-02-05　23:58:49
今天是和老公分开的第二天,也是饱尝相思之苦的一天.
昨天等了老公一夜,知道老公下飞机了,也不知不觉的睡着了.下午醒来,和老公在网上聊天.肚肚的疼痛,让我不能够一个姿势待好,浑身出冷汗,不过看着显示器,不断传来的老公的话语,我觉得好多了.但是后来,老公说他无心上学,说他只想泡妞.我生气了,很生气,很生气.因为如果不是想让他去那边快点完成学业,我怎么会把那么多的不舍和思念都留压抑在心底呢,我怎么会那么轻易的在关口松开他的手呢......我知道,很多事情,或许让他无心学习,但是,我希望的,是他可以调整好自己,可以早点回来......因为,未来没有他的日子,对于我来说,每天,都像一年那样难熬......他说只想泡妞,当我看到他这么说的时候,我心里特别的起急,因为我看不到他的表情和眼睛,因为我不能天天跟随着他,我很怕,怕他会迷失,怕他会丢下我,怕他会找不到回来的路......于是我下线了,因为我再多待一秒,我都怕我自己会和他急,会吵架.后来,电话来了,当我接起电话说出"喂"的时候,我才发觉,我好像很久都没有说话了一样.从电话响起的那一刻开始,我心中的闷气,就散开了,每次都是这样,他的声音,他的表情,他的眼睛,他的拥抱......会让我忘记一切不快.但是没说几句,妈妈回来了,哥哥也来了,于是匆匆的结束了谈话.
我不知道该怎么保证,当他打来电话的时候,我就已经不生气了,但是老公却说我爱搭不理,直到现在我才知道老公生气了,才知道为什么我一天给老公发信息他都不理我.哎,又是误会.但是在老公面前,解释,是没有任何效用的,所以我也不解释了,不如直接承认错误,不然,我们接下来,没法相处......
后来,他和我讲,他在飞机上,旁边的女孩给他水果,还给他留电话,发MSN,为什么总有那么多人喜欢他,为什么明明知道他爱我,我还是会害怕.他告诉我,打火机丢了,我当时真的觉得有点茫然,甚至事有些慌乱,我愣了一会,告诉他"没关系,那回头再买一个",其实心里,真的很难过.后来他告诉我,之后找到了,出租车司机给送回来了,他给了司机多出本身5倍的小费.我才给他打了好多555555555,而且,我在显示器的这边,眼睛也模糊了,因为我当时不想表达出来,因为我知道或许老公心里也不好受,因为我不想把它预示的未来说出口,因为这让我想到了,他以前那个打火机丢了的时候,我一直相信,丢东西,一定都有它的道理,有的时候是破财免灾,有的时候是助人为乐,但是,如果是这样的东西,那就是一种预示......我给老公的解释是,因为他回到那边,心要飞了,于是它生气了,伤心了,但是它却知道老公的心,觉得老公不会那样对它,于是它又回来了......对于那个出租车司机来说,他或许不知道也不理解这样的一个打火机,怎么会值200加元,但是对于我和老公来说,即使是一个2W加元的打火机,也永远不是这个意思......或许它很丑,很不值钱,但是,那却是我......
他说他回头摘了小圈圈,我说不可以,我也不相信他会摘掉.他说不就是一个破圈嘛,一个破顶针,我告诉他,破圈圈也好,顶针也罢,对于我们来说,他是连接彼此心灵的环环,见证爱的环环......
老公始终不是很开心,总是不太爱理我.总觉得他一到那边,心就要飞似的,总觉得我看不到,摸不着,心里就特别的不踏实......我现在才知道,爱一个人,原来是这样的在乎.......距离,我不怕距离......空间的距离......但是我怕......心的距离......

我们的故事在继续74 2007-02-06　23:46:44
眼泪一直流,因为他发脾气了,他说我们谁也不要理谁,谁和谁多说半句都是狗.我不知道他为什么总说什么狠的话.我知道他为什么总说明白我的心,却还可以这样.我甚至更不知道,我们为什么就变成这样子了.我根本就不知道原因......
一直以为,距离不会把我们的心拉开,但是,我真的害怕了.他又打开了那个QQ,那个让我一提起来就心慌的QQ.我说"你不是答应我说不开那个Q了么?"他说,不记得了.当时我真的好起急,好生气,好难过......不记得了,这可是他看着我眼睛和我说过的话,怎么说不记得就不记得了呢?我不知道他是不是记得他和我说的话.但是我却每一句都记得,很清楚的记得.
他说他不能接受我的谈话方式,于是我换了一个方式,但是,他还是接受不了.他说过,我们可以用键盘延续我们的感情的,但是,我现在真的不相信我眼前的键盘了.......
以前老公从来不骂我的,即使是在网上,也不会骂我的,但是今天,却一直在骂我,然后一直说泡妞,还提到杨柳和杨易,我真的要疯,却又不敢生气,因为我不生气他都接受不了我的方式.我说我好想时间停在那里......而不是这里......是的,好想停在那里......好想......我以前说我不怕分开,不怕距离,现在,真的怕了.怕很多东西.希望它可以一直陪着它,别轻易的离开,不要给我任何不祥的预示......
我想,这次,他一定不会再理我了吧.我也不敢再去打扰他.怕他会更烦我

我们的故事在继续75 2007-02-07　23:34:59
不知道一天是怎么过来的,一天没有起床,没有说话,没有吃东西,也没有上网,刚才上去一下,连QQ都没开,跑跑买点东西,看见老公也在跑跑,就慌乱的逃开了,手忙脚乱,不知道自己在干什么,该干什么,什么都不敢开了,只能自己来这里释放一下了.
手机一直在手里攥着,看着,等着,明明知道不可能,却还是一直期待着什么.我知道他的脾气,他一定不会理我的.而他又说了那么绝的话,我该怎么做呢?
他说让我有事一定告诉他,但是他又说,谁也别和谁说话,不然就是狗.茫然,真的特别茫然.我该怎么办啊到底!谁能告诉我啊!
他走了,只剩我一个人了.从此没有人给我买糖,没有人拉我的手逛街,没有人刮我的鼻子,没有人和我闹,没有人和我看电影了......电影院,我又只能望而却步了.其实这样的感觉也不错,有的期待,才有希望,才有动力,才叫生活......
不知道这个假期的未来一段时间,我是不是每天都要这样度过了.
手机上的时间,显示的是老公那边的时间,他现在应该快吃中饭了.希望他可以好好照顾自己,希望他可以每天开心,希望他可以好好的调整自己,希望他可以早点恢复学习的状态......希望......他可以想我......希望......他还是那么爱我......希望......他可以.........

我们的故事在继续76 2007-02-08　23:52:58
又是昏昏沉沉的一天,在床上躺了一天,无所事事,所有的电话都没接,所有的信息都没回,因为不是我想要的,虽然我知道老公不会理我,但是每当电话响起的时候,我还是很激动,很慌张,但是最后当然是失望......
之前的手机里面,存着800多条老公的信息,今天又重新看了一遍.可是这个最爱的手机里面,却寥寥无几.一遍一遍的看着手机里面老公的照片,看我们的贴纸照,看我们的电影票......我抱着泰迪,不想睁开眼睛......
我知道,我该吃药了,虽然很苦,但是我答应老公了.肚子这两天还是会疼,老吃止痛药,不过比前两天好多了.如果老公在多好啊,即使疼,我却也都不会觉得难过,因为有他陪伴,苦都是乐.
听说今天是<<心中有鬼>>的首映,老公没走的时候就很想去,可是没有老公,我绝对不会去电影院,因为这种感觉,只有我和老公在一起的时候才可以拥有......
不想开电脑,因为害怕,却不知道害怕什么.或许是害怕失望,想看到他的信息,却又害怕看到,因为怕信息的内容自己接受不了,不知道我是不是有点神经病,我以前真不是这样的,这么懦弱,呵呵.可笑......
我记得他说,他每天都会想我.他今天有想我么? 大概,他还在生我的气吧......

我们的故事在继续77 2007-02-09　23:30:32
已经是第三天了,没有任何消息,任何联系,的第三天......
不知道他这几天过的好不好,我只知道,这几天,我很辛苦,真的很辛苦.只有我自己知道.跟死在床上一样,不想说话,不想吃东西,根本不想起来,不想面对任何人,任何事情......我怎么了?
泰迪每天陪着我,我每天抱着它,这可能是唯一能让我感到舒服一点的姿势了吧.
一切都和三天前一样,一样很想他,一样不敢打扰他,一样的肚肚疼,一样的牵挂......
不知道我以后是不是每天都会这样过了,老公不会再理我了吧.还记得那个时候,他还会主动联系我,但是现在,他一定不会了......因为那个时候,或许我没有这么讨厌吧......情人节就快到了,本打算亲手做巧克力给老公的,但是,现在,我没办法知道他的地址......
现在每天都是我带皮皮出去,因为我唯一想做的事情,就是站在一个相对高的地方,看一看老公的方向,他是不是可以感觉得到呢?
春节马上就要到了,可以放烟花了,也可以许愿了.记得<<流星花园>>里面花泽类说过,天使每天都会在清晨祭拜天主,如果可以在这个时候放烟花吸引他们的注意,许的愿就特别容易实现,所以很想可以早点放烟花,早点许下我的心愿......
泰迪肚肚里面的心愿,到现在我还不知道是什么,虽然很想很想知道,但是现在还不是时候,就让它好好的帮我保留吧,保留着老公的心愿......
真的很辛苦,我一个人,不孤单,想一个人,才孤单......

我们的故事在继续78 2007-02-11　23:53:50
肚肚疼的受不了,症状开始像阑尾炎了,于是昨天夜里又去了医院.
医生还是不能确诊,他说如果是阑尾炎的话也已经超过了三天,不能动手术了,只能打点滴.于是妈妈陪我在医院里,打点滴到3点.今天下午又去打了,明天还得去.不知道怎么回事,每天吃过东西就会很疼,晚上就会很疼,真希望我可以早点好起来,好几天没见到太阳了,呵呵......
今天在医院的时候,我的鞋带开了.我突然想起一个画面,就是老公离开的前一天晚上......我们从王府井坐地铁去西单,在地铁站里面,我的鞋带开了.老公俯下身子,帮我把鞋带系好,还帮我整好裤脚......然后,我哭了.一个这样的男孩,可以亲手为我系鞋带,后来来车了,虽然我若无其事的上了车,但是,我的心里却是那样的不平静,那么的幸福,那个画面,永远停留在我的脑海里......多希望它永远不会在松开,永远在那里好好的系着,系着我和老公的爱......不知道为什么,现在眼睛湿湿的,或许是画面太美好,或许是回忆太悲伤,或许是太害怕失去......
明天还要去输液,所以得早点睡了.哥哥他们叫我跑跑我都没心情,甚至把号都给了他们.因为在那里会很想很想老公,会想他在后面保护我,会想他怎么逗我欺负我,会想他说:"老婆你敢不一下踩我8个香蕉么"......很难过,真的很......难过......没有人可以理解和体会到我这样的心情......
老公真的不再理我了,马上就到情人节了,一个人的情人节......
不知道他在那边过的好不好,天气好不好,心情好不好......
如果明天陪我去医院的是老公就好了,但是我现在只能祈祷他一切都好,千万不可以生病,千万好好照顾自己......
我们的故事在继续79 2007-02-13　22:36:10
这些天,肚肚快把我折磨死了,但是或许,我甴该感谢它,不然,他可能一辈子也不会理我.但是现在,却没比前几天好过......
昨天在网上聊了很多,他说我们不合适,很多地方都不合适,说想放弃......不止一次的提起我最不想听到的人,让我觉得,这个人在他的心中其实已经很有位置了,或许他自己还不知道吧,但是我似乎已经不止一次的感觉到了......
每当我没有自信的时候,他总是问我自信到哪里去了,但是当我有自信的时候,却往往会被他泼冷水......他说他的人生就像一个游戏,他在寻找他的答案,但是我给他的答案,却往往不是他想要的答案,呵呵,我说了,我就是这么的笨,这么的不符合他的标准......但是我万万没想到,他说他现在就要放弃......当时我真的懵了,因为真的没想到,冷静下来之后想想,或许,他已经压抑很久了,到今天才说出来吧......我越来越明白自己多招人烦了,也越来越明白自己和她们的差距在哪了,但是现在让我和她们一样,我需要时间,所以我说我要离开一段时间,直到有一天我变得可以忍耐了,可以不在乎了,可以和她们一样了,可以不招他烦的时候再回来,但是那个时候,我就不再是我了,但是或许是他觉得合适的那种吧......呵呵......
留言,下线,很快~因为眼泪在流,因为不想看到或者说是不敢看,他下面要说的话,于是说完自己要说的,马上就关闭了窗口.电话来了,其实当我说我要消失那一刻开始,我就想不会再让他找到我,直到我调整好自己,因为我不想让这样的一个让他烦的我,毁了我们可能能一起走好的路,但是当他电话打来的时候,我想都没想的接起来了......或许我们的命就是这样吧,电话没电了,早上看到他的信息,他说他只是想再听听我的声音,我又何尝不想呢,但是这种聆听,对于我来说,会勾起我撕心裂肺的疼......
我原本以为当今天的太阳升起的时候,我可以暂时不去想他,不去想我们的以前,开始我的生活,开始我重新改变自己的生活,但是我发现我根本就做不到,因为我似乎到处可以看到他的影子,脑子里不停的闪过我们在一起的每一个画面,我真的不可能放下......
他说如果有一面小叮当的镜子,让我看看他现在是什么样子,他总觉得我过的好,呵呵~这几天,我都快忘了怎么张口说话了......
我改了他的那个QQ密码和资料,我知道对于他来说没有任何意义.我已经看到他把我从好友里面删除了,当时心凉凉的,感觉他已经把我从他的心里删除了吧......

我们的故事在继续80 2007-02-14　03:48:33
北京时间,现在已经是情人节了,也是在这个时间,老公和我说了好聚好散......
或许是我一次次的让他失望吧,或许我们像他说的不合适吧,我无法知道他的想法,无法表达我的感情,我甚至让他觉得我以前虚伪,做作......我知道他怪我,因为我也怪我,其实说不怪他,其实心里也怪,怪他为什么让我那么爱,怪他给我那么多快乐,怪他曾经让我那么幸福......让我没有力气离开......但是他离开了,离开了我的世界,我们的世界,或许我们本来就是两个世界......圈圈他已经扔掉了,心真的有种撕裂的疼,这次是真的离开了.我会带着圈圈,因为这是我的爱,我的爱还在,圈圈也一定在,除非有天我死了......
老公说我软弱,或许真的是吧.但是我不这么认为,其实很多时候,老公比我软弱,因为很多时候,他会选择逃避.我这根本不是软弱,有天他一定会明白的.
一直在电话里想尽量的表现的坚强一点,但是还是哭了,因为当他和我说好聚好散的时候,不知道为什么,我突然想起了他的那双眼睛,好想再看看他的眼睛......
老公经常会说再见,但是我却不愿意说,因为最初我觉得再见的意思是再次相见,但是现在我却觉得是再也不见......
我说过,我不会放弃,我不是想给自己留什么后路,因为对于我来说,根本就没想过放弃,因为我不会轻易的错过,或许老公会说,可是你已经错过了,但是我想说,其实我没有......
短短的十天,发生的变化太多了,像梦一样,而且是噩梦......
老公说会换号了,说告诉我也没有意义,不过幸好我还有别的方式.当老公说他太累,说我们彼此伤害的时候,我才想让自己滚开一点,因为我不想让他有一点点的不快.
其实我现在写这些已经没用了,因为老公已经不再相信我,因为他已经放弃了,但是我还是会写,因为这是我内心的感受,因为这是我和他走过的每一步,因为这是我延续爱的方式......
想把这里锁起来,就让这些没用的东西永远封陈在这里,我不该总想着以前的,我应该好好的想想以后,想想我到底怎么了,我们到底怎么了......
老公的惰性很大,未来的时间里面,他会约束好自己么?会照顾好自己么?会控制好自己的感情么?......其实在这里瞎问自己,不如去问问他,管管他,但是在他的心中,或许我已经没有这个资格了吧......
我说那个人在他心中其实早就有位置了,他说如果有,也是我让的.我何倩真不是那样的人,我一点也不无私,更何况是自己的东西,自己爱的东西,如果他非说是我让的,那我怎么让的我就会怎么抢回来.真的不惧~一点都不惧~别人认为我软弱,其实挺好,呵

我们的故事在继续81 2007-02-15　00:10:40
终于熬过了这一天,本不打算出去的,但是今天是输液的最后一天,而且妈妈要我赔她去买东西......大街上到处都死卖玫瑰花的人,平时很便宜的玫瑰,在今天卖的很贵,因为在今天,它开的显得格外的美.
我曾经说,只要我们相爱,快快乐乐的在一起,每天都是情人节.是啊,我和老公在一起的每一天,都好开心,好幸福,胜过我所经历过的任何一个情人节......
今天电话关掉了,只是在医院的时候,给老公发了一个信息,因为那个时候,老公那边刚刚到情人节,我祝他快乐,他也同样祝福了我,呵呵,快乐......然后手机关掉了,因为我不想看见谁祝我情人节快乐,更不想听到那些人叫我出去玩,我不想看见她们一对一对的在我面前晃......原本以为,情人节只是我自己在北京而已,但是今天,不但是自己在北京,而且,是没有心的在北京,像一具空壳一样......
我请妈妈吃饭,妈妈问我和老公的事情,我说一切都好,还是老样子,妈妈说那怎么看你不太开心,我说身体不太舒服,妈妈又说情人节你们也不在一起,我替他了,呵呵,我想,没有人可以代替,我还想,不光是空间上不在一起了......我不怕妈妈知道我们现在的近况,但是我怕她问我,怕她和我聊......
春节马上就到了,全家人又该聚在一起了,他们又会扯我,扯我的感情,扯他......很怕,真的很怕,我不知道该怎么面对,也不知道可不可以承受......
不知道今天他会和谁在一起,希望他可以快乐,至少可以比我快乐......

我们的故事在继续82 2007-02-19　23:20:23
今天已经是大年初二了,老公一天都没有理我.昨天晚上一直做梦,梦见他回来了,梦见我一直再找他,但是我们总是近在咫尺却不曾碰面,醒来后,感觉头好疼,也感觉好失落......
或许他在那边和大家一起过春节吧,大概这个时候,他和王悦在一起吧.真的很羡慕她,可以照顾他,和他一起过节,做饭给他吃......是一件多么好的事情啊......当我听说她去了的时候,心里真的特别别扭,特别不是滋味,也特别的怕......
情人节,平淡的过去了.但是第二天,我收到了一束花,一束这辈子我见过的最美丽的花,是老公定的,快递公司送来的,一共九十九朵,真的好漂亮,我抱着花,呆呆的坐在沙发上,不知道它意味着什么.下午在医院,老公说叫我别误会,是提前定好的,有点失落,却还是那么的喜欢......
今天是2007年2月19日,从见面的那天算起,整整第六个月了......已经好几天没上网了,想上网看看,但是他不在,于是去了游戏,看到了他送给我的气球和一个情人节的头饰......赠言当然还是老公最爱说的那三个字,但是我真的挺开心,可是又不舍得用......
明天就是大年初三了,不知道他会不会理我.他心情一直不好,希望这两天可以快点好起来,也希望他别总吃泡面,可是又不希望她做给他吃,我怎么现在活的这么矛盾呢?一点都不像我......
现在很怕见到家里人~但是偏偏每天都见到.她们总是不停的提起老公,不停的问我近况,我都说挺好挺好的......但是心里,真的不是滋味......明天又要见到奶奶一家人,我们这辈的人或许都会带自己的对象吧,我并不怕孤独,但是我真的很怕她们会揭开我的伤疤......

我们的故事在继续83 2007-02-20　23:59:19
又是无聊的一天,老套的家庭聚会,老套的节目,老套的话题......
今天给他发信息,他还是没有回.或许他也该这样好好的玩玩,开心一下,或者休息休息了,他太累了......我现在才觉得,其实他一直在做,或许比我做的多很多,但是他从来不说,看到了他的邮件,鼻子酸酸的,不知道该说些什么......
老公说,圈圈他已经扔了,但是我为什么就是不相信呢,我就是不相信他会扔掉它,扔掉我们的爱......那天见到大姨,她问我她送的戒指呢?我说在家呢.她说你怎么不带了,这个是不是魏晓然送的?我说是的......然后,我低下头,很沉默,一直转动着手指上的圈圈,想着另外的那个圈圈,现在会在什么地方呢?
一家人吃过午饭以后,有人提议去唱歌,虽然很不想去,但是还是被拉去了,到了这个熟悉的地方,我才发觉,我似乎很久没有来这里了,很久没有唱歌了......路过华威的麦当劳,突然想起了我们第一次见面的情景,看到一个女孩站在麦当劳叔叔的后面,感觉那就是我,在等老公的出现吧......于是我下车了,让她们先回去,我想一个人去转转......没有目的,但是两条腿,却好像知道我想去什么地方......华威八层,很多人,来到那个赛车的游戏前,看到一个男孩和一个女孩在比赛,就像我们一样......很多人在玩"大家来找茬",我远远的看着,感受着那个时候我的心情......从楼上下来,去了迪士尼的店,因为我就是在等他的时候发现的这个地方,转了一圈,东西还是当时的那些,一点都没有变......转了一圈,感觉人太多了,头有点大,口渴了,想都没想的,去了哈根达斯,还是一例蒙地卡罗,然后一个人回家,继续面对那一张张再熟悉不过,却又觉得很陌生的脸......
今天妈妈突然跟我说要去香港,她本来以为我会很高兴,但是我只是觉得突然,没有格外的感觉了......现在没有什么事情能让我高兴起来......如果是以前,我可能会很开心吧.妈妈甚至说,这是最后一次出去玩,最后一次买东西,我都只是冷冷的说"随便"......迪士尼,我是一定不会去的.如果这辈子他不带我去,我永远也不会去的......

我们的故事在继续84 2007-02-21　02:37:31
刚刚关掉了QQ,结束了我们本来还算轻松的聊天......
不止一次的提醒自己,放轻松些,开心些,毕竟时间不多,毕竟机会难得,毕竟他还可以和我这样的交谈,但是当我听到那个名字的时候,我发现我还是那么生气,那么慌,却又是那么的无助......听到他们可以一起玩游戏,心里真的挺难受,`又是那么的嫉妒和羡慕......或许他们现在的关系,没有以前那么紧张了吧,或许她对他真的很好吧......我开始不知所措了,我的心开始疼了,于是我必须快一点关掉窗口,我必须需要再一次的安静......
他总是时时刻刻的提醒我,我们已经分手了......
他说他的朋友带小孩来,我眼前似乎都可以看到那个画面......很多人,带着自己的小孩子,开开心心的,但是这个画面里面却没有我......
大年初一的时候,在奶奶家看一个亲戚结婚时候的录像.感觉那么的美好,可是对于我来说又是那么的遥不可及,那么的渺茫......
很多时候,我都问自己,爱,到底有多大......答案是,很大很大,像全世界那么大,因为爱没有了,世界就没有了,甚至连空气都没有了......

我们的故事在继续85 2007-02-27　22:06:58
转眼间,已经来到学校了......很无聊,很无助,很无语
已经一个星期没有他的消息了.我去了香港,却一点都不开心.迪士尼没有去,还被妈妈骂了,呵呵,因为我只想和他一起去.4天的行程本该很短暂,但是对于我来说却是如此的漫长......一个人去逛街,在一个陌生的地方,陌生的面孔,陌生的语言,我突然感觉全世界都不要我了,看到很多情侣,很羡慕,很黯然......
春节的这几天,每天都可以看到烟花,每次看的时候,都会许愿,因为我希望天使可以看到,可以帮我完成我的心愿......
他的手机大概已经换掉了吧,或者他不想再理我,总之,他不再回我的短信......这两天心情特别的不好,特别特别的想念他,同学们总是提起他,我总是强装笑颜,但是没有人知道我的心里的悲伤.不知道他过的好不好,我希望他好,至少要比我好,或许我已经多虑了,或许他已经渐渐的把我淡忘了,把我们的回忆淡忘了......
我总觉得每个地方,都可以想起他,我甚至觉得这个城市,我都有点呆不下去了.不管去哪里,都会触景生情,把我带入无尽的回忆.我想把回忆锁起来,但是后来才知道,一切都是徒劳的,因为我随时都会把它翻出来,不可能封陈的......
很多个夜晚,我都整晚的守着我们的回忆度过......很多个梦境中,都有他出现的画面,有的很苦,但是有的却很甜,但它终归只是个梦......
我很想知道,他过的好不好,很想知道,他是不是还爱我,很想知道他是不是像我在乎他那样的在乎过我......

我们的故事在继续86 2007-02-28　21:02:05
每天都发信息给他,但是却一直没有回音.今天,他终于理我了,我们说了很多.说了很多自己的心里话.以前从来不可能会说想念谁,但是却和他说了无数遍.因为这是我心里的真实感受,我不想压抑在心里,我就是想要他知道.
昨天在宿舍里,她们聊起怎么对待自己的男朋友,有个女孩说,她以后一定不会怎么怎么样.我本来半天都没有搭话,但是当我听她这么说的时候,我忍不住告诉她:"不可能的,你说你不会怎么样,是因为你根本就不爱他,或者不是特别爱他,如果你很爱他,就没有不可能的事情.我以前还说我一定不会怎么怎么样呢,但是当爱情真的来了的时候,自己会不自觉的心甘情愿的幸福着去做,去接受......"
在信息里面,老公总给我的感觉是很坚决,其实我也该知道他坚决,因为他曾经说过,如果两个人分开了,就不可能和好.但是我告诉他,在我的心里,我们就从来没分开过,只是这些日子我有些难过,因为他松开了我的手,但我始终都跟随着他在同一条路上,我伸手去抓他,他却不肯看一眼......
很多个时候,我似乎都可以感觉到他的不舍,但是又不敢相信,因为他是那么的坚决.我今天告诉他我很想他,还问他有想我嘛,虽然我知道他一定不会回答我,但是我还是忍不住想问.
后来他说,只要我能开心,要他怎样都好.我说,只有你不离开我,我才会开心.他回了一个恩.我又追问,是真的嘛?不是哄我的吧? 他说是. 我又问,是什么呀?是真的呀?还是是哄我的呀? 他说,是睡觉了,大笨蛋,开心点,乖,是就是是,怎么认为就是你的事了. 我说,那我就认为是真的,永远不能离开我...... 我不知道我现在为什么这么的傻,为什么总是不能理解他的意思,是太小心?太在意?总之就是笨的一塌糊涂...... 或许他心里,我们已经分开了,就不能复合吧,圈圈都被他扔掉了,但是我希望我是那个可以让他再一次破例的女孩......

我们的故事在继续87 2007-03-04　11:42:29
今天是正月十五了,元霄节,好像很多人都很忙,但是我却无所事事,正好几天都没上网了,醒来后看到老公的上线通知,就赶紧跑上来,但是,他已经下了......错过,这就是错过......
从那天短信联系过以后,他一直都不理我.或许,他就是为了让我高兴在哄我吧......或许在他的心中,分开了就是分开了,就永远都不可能在在一起......
北京昨天下了一天的雨,我却在这个雨天特别的想出去,于是没有目的,到了西单,又从西单走到了王府井.很冷,是特别特别的冷.我在电影院门口坐了半天,看着来来往往的人,我似乎隐约看到了,我们在买饮料......在玩具店看了半天,有的还在,有的已经被人买走了,就像我们一样,回忆还在,快乐却走了......星巴克,翡翠皇宫,BOSS,施华洛世奇,I DO,SWACH,还有那个他给我买糖的OLE......一个个的从我的面前经过,我却不敢朝里面看一下,因为我害怕......
晚上和妈妈一起吃饭,妈妈问我去哪里了,我说去逛街了,妈妈说你逛街能空手回来?我说不想买......妈妈看我不太高兴,说,是给魏晓然买生日礼物去了吧,没买到合适的,我笑了笑,开始吃饭......是啊,他的生日马上就到了,但是我却不能够赔他一起过,但是有的人可以,我为什么比她们差那么多,无奈,无助,无尽的痛苦......
元霄节快乐,我亲爱的老公,不管你是不是这么认为......
北京,下雪了......

我们的故事在继续88 2007-03-04　23:06:22
这是一天中的第二篇.仍然是正月十五这一天.这次终于再次把题目改过来了,改成了在继续.就在几十分钟以前,老公给我发了信息......
这是他第一次问我想不想他,也是他第一次说,他想我,都瘦了.第一次说他好想和我一起去玩......我握着手机,紧紧的,紧紧的......他说,要脸还是要心没的选择,说他也不想想我,但是控制不了......我以为,在他心中,我们就这么结束了......他说我胖,我说我减肥,他不让我减,他说胖一点,可爱,本来我就丑,再不可爱点......呵呵......我喜欢这样的谈话方式,这样多好,如果可以永远都这样多好......他说,感觉我们好像好久没有聊过了......他说要我乖,不然该找人看着我了,我说我很乖,要他也乖,但是他又开始犯欠了......
他说他可以不乖,要为国争光,他说这些的时候,我真的气得快要疯了.我不知道老公是真的不在乎这些,还是觉得男孩可以随便一点,可是对于我来说,真的不可以~!因为我爱他,他的一切都是我的,包括身体,不许别人碰,我更不希望他去碰别人......老公,你可以理解我么?
晚上看了一个节目,上面说的都是婚礼,我看着她们,真的觉得好幸福.但是当时,我的心情却很糟糕,因为我还没有看到老公的信息,因为我以为我再也不可能出现在这样的画面中了......
好想和