我几乎不加陌生人，但是却加了你，我不知道这算不算是意外。

我们认识了五十天，之前我没想过自己会网恋，更没想过会爱上你，但是结果我爱了，而且爱的刻骨铭心……

我本不该爱你，那晚“你说你不想在纠缠下去了，你想有个解决的办法，让你好好想想，”看着你的无奈我心痛不已，我决定把所有的决定权给你！无论是伤是痛，我全盘接受，但是前提是你必须快乐！我要上帝把快乐留给你，因为我喜欢你快乐的样子！

我决定给自己十天的时间，给自己十天的时间等待你的结果；给自己十天的时间去忘记，忘记对你的情,对你的爱！因为我实在不希望我的爱成为你的负担。

十天里，除了等待，我原本唯一想做的是忘记，但是唯一做了的是思念，十天的时间我深深的体会到了思念是一种很痛的感觉。

十天里，我每天都会拿着电话坐在电脑前反反复复的听那首《亲爱的,你怎么不在我身边》,然后任凭泪水肆意流淌。

十天里，我的胃总会有种被灼烧的感觉，我被烧的好痛好痛，吃了很多的药都没用，身边的人以为我病了，只有我自己知道那是女人心痛得感觉！

十天里，我最不能克制的就是对你的想念，我会不断的在QQ里写下想对你说的话，然后再删除；我会在短信里给你留言，然后再删除；我会一次又一次的在手机上摁下你的电话，然而却不是每次都有勇气摁下那个发射键！

第一天，我忍不住在QQ里给你发了首歌！

第二天，我忍不住发了短信给你！

第三天，我忍不住打了电话给你，电话那边你的睡意朦胧让我的心里有些落寞，你说睡醒后会打电话给我，这让我的心里多了一丝难以形容的期待。也许是因为那首伤感的歌，等不到你的电话我难过极了，我猜测你对我的承诺或许只是说说而已！于是，不可抑制的心痛使我来不及退出便苍莽拔下了电脑电源。突然间安静下来的房间里除了我任性的哭声，还有就是我心碎的声音……（而记忆里我只曾为自己心爱的长发被剪掉这样难过过。）没有勇气再这样面对等待和思念，我逃出了家门，我想喧闹也许会让我坚强些。没多久就接到你的电话，电话那边的你又怎会想到我才刚刚擦掉为你而流的泪？

第四天，你打电话告诉我你头天感冒了，我又心疼又生气！亲爱的，为什么你这么不会照顾自己呢？又为什么我不能够陪在你的身边呢？？？！！！

第五天，我感觉得到你听到我和他在一起时所流露出的伤感，我却只能无奈于自己的懦弱！我是那么深深的爱着你，却又在那么深深的伤害着你……我们终于还是谈到了结束这场感情，我以为自己可以平静，可是当你说“亲爱的，梅子！”时我还是哭了！这是我第一次听到你叫我“亲爱的”，然而也将是最后一次！我一直都是一个善于言谈的人，但是在面对我们的必须立刻结束的现实时我发现自己竟是那么的语无伦次！想到一切就要结束了，我突然间觉得竟是那么的不可思议，有我们这样的恋人吗？我们相爱了，然而我们却未等来得及触到对方真实的脸就要面对结束……

第六天，说了要你忘记我，可是我却做不到不想你。几经犹豫还是拨通了你的电话……你说要我等你电话，你会上网！这句话竟然让从说完结束后一直没能睡着得我枕着自己的电话安然入睡！并没有等到你的电话，但是我却出奇的平静。晚上看到你在QQ里的留言“都说了要忘了你的~以后我不会再给你打电话了。”亲爱的，我好矛盾！希望你忘了我快乐的生活，又好怕你真的忘记我！

第七天，很晚才接到你的电话！我原以为你真的再也不会有电话给我！能再听到你叫我梅子真好！可是你说你喝大了！我好难过！然而我却连安慰你都做不到……

第八天，一早就想找到你，可是到下午才有了你的消息。你说忘记需要时间，让你慢慢的忘记我！我能说什么？你把梅子当做一个不这的你留恋的坏女人吧！也许这样会容易忘记…… 就像你说的，我也好想和你在一起！可是……不是我离不开他，而是曾经的一些经历让我不可以选择离开……我不知道你那天有没有听到我说的话。当初，选择接受他的感情时就注定了我要在这里面对孤独。没想过还会爱！我原以为时间会让我习惯，然而梦醒才知是客！

第九天，没有你的电话，我想这大概就是忘记的开始吧！尽管我内心很难过，但我还是为你做到了而感到高兴！我会为你祝福！

第十天，一大早就收到你的短信。这让我觉得它是十天来最阳光明媚的一个早晨！但是聊着聊着我就伤心了，你忘记了答应我不管怎样这一生我是你唯一的“宝贝”！……如果忘记承诺代表你忘记了我，我应该感到欣慰才对，这不正是我们都希望的吗？可是，亲爱的，为什么我又听到自己心碎的声音？！晚上你打电话来只是问了我在做什么就挂断了……我无法描述自己的心情，只是把自己深深的淹没在对你的思念里！我很想你，也很想和你在一起……然而一切又只能够是想想而已。我什么也给不了你……

十天就这样过去了！今天一直都是个值得纪念的日子，是我的生日！因为你的出现，因为我这十天来得辗转，它变得更难以忘记！其实好想听到你再叫我宝贝，听你对我说生日快乐！happy.gif还有，你发现了吗？我的生日恰好是你QQ号的最后六位数字，这是巧合还是上帝的安排？

你说我们两之间也许就不该有感情！想想如果当初没有你的电话，如果不做你的宝贝，就不会有现在这种结果，但是我不后悔，一点也不。爱都爱了还有什么好后悔的，在虚幻的网络里“相识是一种缘，分手是命运的安排”不管怎样我的爱却是无比的真实，尽管我们注定是一种无言的结局！

在和你相爱的这些日子我爱了、哭了、痛了、也心碎过,但是痛并快乐着！我想我的忘记计划失败了，我以为我可以在生日这天重新开始！然而，我还是依然爱着你还、是会想念你！但是我必须要求你在今生忘记我！尽管爱情是自私的但是理智不是，我也希望永远拥有你的爱，但是我不能够，我不能够让你为我这个有夫之妇独守，你需要有一个爱人与你相伴此生！爱的时候就已经知道爱了也是无言的结局，我会要求自己平静接受！最大的希望是你拥有幸福快乐！我要你必须幸福快乐的生活！你快乐所以我快乐，你说过的，我们是心连心的！

从“梅子”，到“宝贝”，再到“亲爱的”！你总是触动我内心最柔软的部分，还记得你说过会陪我聊天；会讲兰州话给我；会给我唱歌；你还说你会来看我……然而这都成了回忆，我会带着这些回忆甜蜜的想念你！你说你宁可自己背负着痛苦也不让我跟我老公的感情破裂——这是因为爱我吗？这么久了我还是看不清你是否是和我爱你一样爱着我？你说你很坏，你就是那披着羊皮的狼！其实我也说不清你究竟是披着羊皮的狼还是披着狼皮的羊？！爱情来得时候像流星一样，一闪而过，哪里容得下思考！不过我问过自己“一个深爱着自己朋友和母亲的人会有多坏呢？！

我好想说让我们好好的对待对方，珍惜对方！然而，尽管前世的500次回眸才会换得今生的一次相遇，我们却必须把这份缘留到来世！现实中的我一直都是快乐坚强的面对身边的一切，我相信这一次我也一定能够做到！

要你答应我要好好照顾自己；要你少熬夜、少抽烟、少喝酒、不要在打架；要你答应我找一个会好好爱你的人；还自私的要你答应这一生我是你唯一的“宝贝”！“宝贝”——以后再也听不到你这样叫我！那天我要你不停的叫我“宝贝”我只想永远的记住这个声音，可是越听越绝望，越听越心碎，多想听你再叫我“梅子”、叫我“宝贝”、叫我“亲爱的”？！可是以后再也不会了……

我不会忘记我的承诺，如果有来世，我一定要像我说过得那样做你真实的红颜！！！你说过来世你等我！你一定要记住我是你永远的梅子！是你永远的宝贝！是你永远的爱！

转世轮回的那一刻，我一定不会喝奈何桥边的孟婆汤，我要留下我的记忆去寻找你——我得爱！！！ 

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